Comment avoir retraite + invalidité
Arrivé à l’âge de la retraite, Marcel est allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir lui demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer son identité et pour vérifier son âge…
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a oublié son portefeuille à la maison…
il est désolé mais fonce à la maison le chercher et revient plus tard…
La femme lui dit : “Ouvrez votre chemise Mr RIAUD !…”.
iL l’ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de son droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l’incident à la belle Claudine sa femme qui lui dit :
Couillon de Marcel, tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “
Sacré Marcel
Fanfan copié dans la bible à briand
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
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Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " ! !
Qu'est-ce qu'une ECOLE ?
- Endroit Con Ou Les Enfants Souffrent
Aujourd'hui mon cahier de math c'est sucidé, il avait trop de problème ...
C'est trois personnes, Fou, Rien et Personne sont leurs prénoms.
Ils décident de faire une ballade en barque tout a coup Personne
est tombé a l'eau, Rien dit a Fou d'appeler les pompiers.
"Allo, je suis Fou, j'appelle pour rien, car personne est tombé
a l'eau".
EXtrait d'une des 6 '' bibles '' à briand
Fanfan
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde " ! !
Qu'est-ce qu'une ECOLE ?
- Endroit Con Ou Les Enfants Souffrent
Aujourd'hui mon cahier de math c'est sucidé, il avait trop de problème ...
C'est trois personnes, Fou, Rien et Personne sont leurs prénoms.
Ils décident de faire une ballade en barque tout a coup Personne
est tombé a l'eau, Rien dit a Fou d'appeler les pompiers.
"Allo, je suis Fou, j'appelle pour rien, car personne est tombé
a l'eau".
EXtrait d'une des 6 '' bibles '' à briand
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Camp de nudistes
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant trois cents personnes totalement dévêtues ?
“J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
“Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête”
Merci les copines mais pas de trop cochonnes .........
Fanfan
Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe
Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant trois cents personnes totalement dévêtues ?
“J'étais inquiet, " avoua-t-il.
Pour quelle raison ?
“Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête”
Merci les copines mais pas de trop cochonnes .........
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
L'amour, c'est pas donné à Paris.!!!
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une péripatéticienne et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 €
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez casse-toi pauvre con !!!
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, Même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher bobonne à la sortie du bureau.Il va chercher
Madame et repasse rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 euros ???
Fanfan
Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une péripatéticienne et il lui demande :
- C'est Combien ?
- 200 €
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez casse-toi pauvre con !!!
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, Même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher bobonne à la sortie du bureau.Il va chercher
Madame et repasse rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu as pour 50 euros ???
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Les 10 pires phrases que leur a dit leur belle-mère !
Sur le réseau social Reddit, les femmes dressent la liste des pires insultes et remarques exprimées par leur belle-mère. Medisite a choisit pour vous le meilleur du pire.
Belle-mère et belle-fille ont toujours eu des relations compliquées. Histoire de dédramatiser leur situation et partager leur calvaire, des membres du réseau social Reddit ont décidé de partager entre-elles les pires remarques qu'elles ont reçu de leur belle-mère. En voici un petit florilège :
1 : "Lorsque mon mari a annoncé à sa mère qu'il voulait m'épouser, elle lui a répondu : «Vraiment ? Tu l'aimes plus qu'Amy (son ex-fiancée) ? J'aimais beaucoup Amy, elle me manque!»."
2 : "Lorsque nous étions au restaurant ma belle-mère m'a demandé si je voulais emporter les restes « parce que je ne suis bonne qu'à manger les restes »."
3 : "Un jour devant toute sa famille ma belle-mère m'a montré un livre sur les régimes en me disant qu'il fallait que j'essaie d'en faire un."
4 : "Mon ex-belle-mère m'a appelé par le prénom de l'ex-copine de mon mari pendant les deux première année où je suis sortie avec son fils."
5 : La première fois que j'ai rencontré ma belle-mère elle m'a dit : « C'est bizarre que vous ne soyez pas rousse. D'habitude mon fils préfère les rousses »."
6 : "Un jour ma belle-mère m'a traité de prostitué pour avoir porté une robe col roulé qui remontait 4 cm au-dessus de mes genoux."
7: "Lorsque j'ai renvoyé ma bague de fiançaille trop grande, pour changer la taille, ma belle-mère m'a dit : « Pourquoi la faire changer tu vas encore grossir de toute façon elle t'ira bientôt comme un gant »."
8 : "Quand je suis rentrée du travail j'ai trouvé ma belle-mère dans la cuisine. « J'en ai profité pour changer la déco de la cuisine parce que la façon dont tu l'avais fait ne ressemblait à rien », a-t-elle dit"
9: "Quelques jours avant notre mariage ma belle-mère a proposé à mon mari de lui payer un voyage pour quitter le pays, histoire de réfléchir avant de me passer la bague au doigt."
10 : "A chaque réunion de famille ma belle-mère me montre les photos de son fils avec toutes ses ex-copines en me demandant si je remarque bien comme il était heureux."
Publié par Bénédicte Demmer, rédactrice santé le Mardi 16 Décembre 2014 : 12h09
Mots clés Médisite:
Pauvres belle- mères.... Si elle offre le reveillon avec du champagne et une bonne bûche, c'est bon !
Fanfan
Sur le réseau social Reddit, les femmes dressent la liste des pires insultes et remarques exprimées par leur belle-mère. Medisite a choisit pour vous le meilleur du pire.
Belle-mère et belle-fille ont toujours eu des relations compliquées. Histoire de dédramatiser leur situation et partager leur calvaire, des membres du réseau social Reddit ont décidé de partager entre-elles les pires remarques qu'elles ont reçu de leur belle-mère. En voici un petit florilège :
1 : "Lorsque mon mari a annoncé à sa mère qu'il voulait m'épouser, elle lui a répondu : «Vraiment ? Tu l'aimes plus qu'Amy (son ex-fiancée) ? J'aimais beaucoup Amy, elle me manque!»."
2 : "Lorsque nous étions au restaurant ma belle-mère m'a demandé si je voulais emporter les restes « parce que je ne suis bonne qu'à manger les restes »."
3 : "Un jour devant toute sa famille ma belle-mère m'a montré un livre sur les régimes en me disant qu'il fallait que j'essaie d'en faire un."
4 : "Mon ex-belle-mère m'a appelé par le prénom de l'ex-copine de mon mari pendant les deux première année où je suis sortie avec son fils."
5 : La première fois que j'ai rencontré ma belle-mère elle m'a dit : « C'est bizarre que vous ne soyez pas rousse. D'habitude mon fils préfère les rousses »."
6 : "Un jour ma belle-mère m'a traité de prostitué pour avoir porté une robe col roulé qui remontait 4 cm au-dessus de mes genoux."
7: "Lorsque j'ai renvoyé ma bague de fiançaille trop grande, pour changer la taille, ma belle-mère m'a dit : « Pourquoi la faire changer tu vas encore grossir de toute façon elle t'ira bientôt comme un gant »."
8 : "Quand je suis rentrée du travail j'ai trouvé ma belle-mère dans la cuisine. « J'en ai profité pour changer la déco de la cuisine parce que la façon dont tu l'avais fait ne ressemblait à rien », a-t-elle dit"
9: "Quelques jours avant notre mariage ma belle-mère a proposé à mon mari de lui payer un voyage pour quitter le pays, histoire de réfléchir avant de me passer la bague au doigt."
10 : "A chaque réunion de famille ma belle-mère me montre les photos de son fils avec toutes ses ex-copines en me demandant si je remarque bien comme il était heureux."
Publié par Bénédicte Demmer, rédactrice santé le Mardi 16 Décembre 2014 : 12h09
Mots clés Médisite:
Pauvres belle- mères.... Si elle offre le reveillon avec du champagne et une bonne bûche, c'est bon !
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s 'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Quelle chaleur !!!
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son Pierrot rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
Toto !!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
BRIAND
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s 'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Quelle chaleur !!!
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son Pierrot rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
– Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant et pardi...
Toto !!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Les 58 raisons de préférer du champagne à un homme...
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.
23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne…
Posté en 2004 par Liline la grande dame formidable des blagues
Je ne sais pas si toutes seront d'accord...
BRIAND
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.
23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne…
Posté en 2004 par Liline la grande dame formidable des blagues
Je ne sais pas si toutes seront d'accord...
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Gateau d'amour pour le reveillon
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Gateau d'amour pour le reveillon
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Recette pour Louise qui se reconnaitra
BRIAND
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Recette pour Louise qui se reconnaitra
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
L’Embarquement pour le vol 2015 est annoncé !
Laissez les mauvais moments aux objets perdus .
La durée de votre voyage sera d’exactement 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité, Paix et Réussite
Cocktail de l’Amitié
Suprême de bonne santé
Gratinée de prospérité
Plateau d’excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Le tout accompagné de bulles d’éclats de rires
Bon et agréable voyage à bord du vol 2015
BONNE ANNÉE
Laissez les mauvais moments aux objets perdus .
La durée de votre voyage sera d’exactement 12 mois.
Vos prochaines escales sont : Santé, Amour, Joie, Harmonie, Prospérité, Paix et Réussite
Cocktail de l’Amitié
Suprême de bonne santé
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Plateau d’excellentes nouvelles
Salade de réussite
Bûche du bonheur
Le tout accompagné de bulles d’éclats de rires
Bon et agréable voyage à bord du vol 2015
BONNE ANNÉE
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Comment faire de sa promise la plus heureuse des femmes ?
Attention, monsieur rentre du travail ... tout nos efforts tombent à l'eau: ménage, vaisselle, repas, etc...,
Alors messieurs, voici quelques astuces pour ne pas énerver ou mieux, pour rendre heureuse votre femme.
Essuyez vos pieds avant d'entrer. Ou au pire, si le paillasson ressemble à beaucoup et n'essuie rien, enlever vos chaussures ! Ne vous inquiétez pas, elles ne s'abimeront pas pour autant!
N'allez pas directement vers votre PC, votre télé, ou pire, votre console vidéo dès que vous rentrez du travail.
Arrêter de croire que votre femme est plus faite pour les tâches ménagères que vous! On n'est plus au Moyen Age! Après une journée de ménage (complet bien sûr = poussières, cuisine, sol, et j'en passe...) on est CREVEE!tre. C'est un petit geste que nous les femmes, apprécions énormément, surtout quand notre homme le fait de lui-même!
Ne pas oublier de bien prendre soin de sa chère et tendre qui elle, en plus de travailler, s'occupe de toute la maison (repas, ménage, enfants éventuellement, ...). Prenez au moins 2 minutes de votre temps (que vous retirerez à votre jeux vidéo, votre ordinateur ou autre) et gâter votre femme qui fait tant de choses pour vous, dites lui à quel point vous l'aimez et vous la trouvez belle!
Et enfin, c'est le dernier. Savez-vous prendre des initiatives? Oui, elle aime les dîner en tête à tête, elle aime les vacances, elle aime les surprises, ... Bref, étonnez-la! Réservez une table dans son restaurant préféré, offrez lui une place de concert que vous partagerez à deux, faites le ménage (Soyons fou!), renseignez-vous pour un petit séjour en amoureux, ... Faites-lui découvrir des choses qu'elle ne connaît pas, elle en sera enchantée!
Voilà, c'est vrai que ça fait un peu beaucoup d'un coup mais ça vaut la peine d'essayer non?
Merci Madame
BRIAND
Attention, monsieur rentre du travail ... tout nos efforts tombent à l'eau: ménage, vaisselle, repas, etc...,
Alors messieurs, voici quelques astuces pour ne pas énerver ou mieux, pour rendre heureuse votre femme.
Essuyez vos pieds avant d'entrer. Ou au pire, si le paillasson ressemble à beaucoup et n'essuie rien, enlever vos chaussures ! Ne vous inquiétez pas, elles ne s'abimeront pas pour autant!
N'allez pas directement vers votre PC, votre télé, ou pire, votre console vidéo dès que vous rentrez du travail.
Arrêter de croire que votre femme est plus faite pour les tâches ménagères que vous! On n'est plus au Moyen Age! Après une journée de ménage (complet bien sûr = poussières, cuisine, sol, et j'en passe...) on est CREVEE!tre. C'est un petit geste que nous les femmes, apprécions énormément, surtout quand notre homme le fait de lui-même!
Ne pas oublier de bien prendre soin de sa chère et tendre qui elle, en plus de travailler, s'occupe de toute la maison (repas, ménage, enfants éventuellement, ...). Prenez au moins 2 minutes de votre temps (que vous retirerez à votre jeux vidéo, votre ordinateur ou autre) et gâter votre femme qui fait tant de choses pour vous, dites lui à quel point vous l'aimez et vous la trouvez belle!
Et enfin, c'est le dernier. Savez-vous prendre des initiatives? Oui, elle aime les dîner en tête à tête, elle aime les vacances, elle aime les surprises, ... Bref, étonnez-la! Réservez une table dans son restaurant préféré, offrez lui une place de concert que vous partagerez à deux, faites le ménage (Soyons fou!), renseignez-vous pour un petit séjour en amoureux, ... Faites-lui découvrir des choses qu'elle ne connaît pas, elle en sera enchantée!
Voilà, c'est vrai que ça fait un peu beaucoup d'un coup mais ça vaut la peine d'essayer non?
Merci Madame
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
DEVINETTE
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever
Fanfan
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Le mariage !!!
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait??
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..
Merci Marcel et Claudine EXTRA
BRIAND
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait??
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..
Merci Marcel et Claudine EXTRA
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Un peu d' humour ça fait rigoler!
Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."
"Mon Dieu"
répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "
Envoyée par Fanfan en vacances à la neige
Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."
"Mon Dieu"
répond la femme.
"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "
Envoyée par Fanfan en vacances à la neige
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LA SAINT VALENTIN !!!
L'amour….toujours l'amour….
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie DURAND à St-Senoux sur Rance
Le fils de Durand profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent et avec ta prostate qui parfois paraît-il se dessèche ?.
Et papi Durand lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi ? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans la sienne, et au moment d'aller dormir, on se crie " BONNE NUIT ET PISSE PAS DANS LE LIT ! " et en même temps pardi.
Merci Martine
L'amour….toujours l'amour….
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie DURAND à St-Senoux sur Rance
Le fils de Durand profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent et avec ta prostate qui parfois paraît-il se dessèche ?.
Et papi Durand lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi ? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans la sienne, et au moment d'aller dormir, on se crie " BONNE NUIT ET PISSE PAS DANS LE LIT ! " et en même temps pardi.
Merci Martine