Ah les bonnes blagues....

[Tartine]

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ?

http://blague.dumatin.fr/

[BRIAND]

Les plaisirs de la langue française !

Les délices de la langue française dans certaines professions:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
-Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!
La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire.

Extra et merci

[BRIAND]

MARILOU en fait des tours.....

J'en ai fait des TOURs et des déTOURS, j'ai ratissé le conTOUR de la planète, 
Il n'était ni au pied de la TOUR Montparnasse ni sur la TOUR de Pise,
Il n'était pas TOURangeau non plus, j'ai visité tous les alenTOURs,
Le seul qui m'ait fait me reTOURner sur son passage vit au pays des TOURnesols,
Pour lui je me pare de mes plus beaux aTOURS, il m'a TOURneboulée,
Quand il m'enTOURe de ses bras, de ses yeux je ne peux déTOURner mon regard,
Aussi légère qu'une TOURterelle, il m'entraine dans un TOURbillon......

[BRIAND]

Le Club Med c'est chaud !!!!

Lolita belle blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, ouffffffffff enfin réunis ! , dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

[BRIAND]

UNE SEMAINE D'ENFER !!!!

Un mec tout juste mort, se réveille en enfer et tire franchement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle : - Salut toi ! T’as pas l’air content ! Qu’est ce qui t’arrive ?
- Eh bien, premièrement je suis mort ! Et deuxièmement je suis en enfer !…
Pas de quoi se réjouir !
- Mais, tu te trompes, c'est pas mal ici-bas ... Tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas apprécier les lundis, car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer… On est déjà mort !
- Ouais, C’est vrai ça !
- Tu bois ?
- Bien sur ! J’adore me bourrer la tronche de temps en temps !
- Alors tu vas aimer les mardis, car pendant toute la journée on picole du pinard, du whisky, de la bière ... Puis on vomit et on recommence à boire sans se soucier de la cirrhose ... On est déjà mort !
- Ah je vois ! Pas mal le début de la semaine ! ...
- Tu bouffes ?
- C’te question ! Comme un goinfre !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, car pendant toute la journée on s'empiffre de viandes grasses, de sauces, de desserts sans se soucier du cholestérol…. On est déjà mort !
- Mais c’est super ! De mieux en mieux !...
- Tu te drogues ?
- Ben, ça m’arrive aussi…Et je m’éclate bien la tête !…
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, résine.…
On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà mort !
- Ouais ! Trop top l'endroit ! Je ne croyais pas que c'était si cool en enfer !
-Tu baises ?
- Oh ben oui ! Un max ! - Alors, ça va être la fête du slip pour toi les vendredis ! On tire dans tous les coins, des vrais bombes sexuelles, des blondes, des brunes, des asiatiques, des noires, dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d’attraper des saloperies,
on est déjà mort !...
- Ah la vache ! J’suis sur le cul ! C'est trop méga top l'enfer !...
- T'es Pédé ?
- Ah non ! Alors ça, pas du tout !
- Ouuh la la !!! Tu vas pas aimer le Samedi, toi !!!!...


Bonne journée demain , je pense que vous êtes tous dans les bras de Morphée à cette heure.
Jeudi repos
Grosses Bises à celle qui me l'a envoyée. Attention trop tard pour la relire !!!!

[BRIAND]

J'ai mal à ma dent !!!!

Dentiste, quel sport !
Le dentiste :
- Je vais enlever la dent. Si je vous fais mal criez fort.
Le patient :
- Ce sera si douloureux que ça ? Combien de piqûres ?
Le dentiste :
- Non, mais il y a 10 personnes dans la salle d’attente, et je ne veux pas rater le match ce soir  !

C'est vrai match ce soir la 6 à 20h40.....

[Corysande]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
A Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... et Thierry Henri !
A Rex de sonner... et Rexona!
Dieu ordonna a Mouss de taffer... et Mustafa !
A Coca de coller... et Coca Cola !
Et un jour Croco a eu de la drogue, et depuis Crocodile!!

[BRIAND]

Bien Corysande il faut continuer

le bulletin de note de Jésus

Terminale S

Sport :
piscine
4/20 et avertissement de comportement
marche sur l'eau pour amuser ses camarades
Arts martial 6/20
tend l'autre joue lorsqu'il a pris un coup
foot 3/20 :
se prend pour le Messi
endurance 1/20
Préfère monter sur son âne plutôt que de courir

Philosophie :
oral, 10/20
encourageant, mais grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.
Grosse crise de mégalomanie, affirme que sa naissance est le début de tout.

Géographie :
7/20
non, le tunnel sous la manche n'est pas un passage en surface fait par ton copain Moïse
n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père

Svt :
2/20
L'immaculé conception n'existe pas. Tu devrais avoir une vraie conversation avec ta mère.

Physique/Chimie :
6/20 et blâme
en TP, s'amuse à transformer l'eau en vin

Maths :
2/20 et avertissement de travail
Multiplie les pains mais ne sait pas faire une addition : affirme que son père et lui ne font qu’un

option :
musique : 4/20
Correcte à la flûte, mais au chant, jésus crie !

Discipline 20/20
excellent élève, réveille ses camarades en leur disant: <lève toi et marche>

En voyant ceci, marie dit à jésus :

Alors là, tu peux faire une Croix sur tes vacances de pâques !

Merci Lolo

[BRIAND]

Encore chez le dentiste après le match , c'est le seul dans la région !!!!

Question d’argent
Un dentiste surpris par la bouche de son client, s’exclame :
« Mais toutes vos dents sont en or !
Le patient :
- Oui, c’est pour poser une alarme 

[Tartine]

Une petite BD d'une externe qui raconte la vie de l'hôpital !

http://webbene.centerblog.net/16-La-pol ... rhumatoide

Bon WE à tous ceux qui font le pont. Bon courage aux autres!

[BRIAND]

Mais c'est qui ?

L a femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tatouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, soupçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'

[BRIAND]

Pour mes amis des "trois couleurs"

Vive les batteries rechargeables !!!

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur.
L'institutrice lui répond :
- Très bien, ça mange ses proies.
Le deuxième dit : 
- Aspirateur, 
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière répond l'institutrice. 
Le petit Pierre dit :
- Vibromasseur. 
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:  
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien
Et Pierre explique sa réponse:  
Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant

[BRIAND]

 Attention aux progrès de la médecine !  

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant
alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible

Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

Bises à celle qui me l'a envoyée

[fradan]

Pour réviser ton passé simple

Pour réviser le passé simple


Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.



Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

[BRIAND]

Bravo Fredan !!!

Hélène Segara chantera avec sa belle voix
Carla chantera s'il lui reste un peu de voix
Thierry Henry marquera pas comme au Barçà
Pas de champagne pour Ribéry, çà le changera
Tous les joueurs au coca, et on gagnera !!!
Ensuite une satue à Domenech on fera
Kénavo