MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

[BRIAND]

  Objet : LE MARIAGE !!!
 
il ne faut pas se marier : voir ci-dessous pourquoi !!

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

[BRIAND]

LAMENTABLE !!!
SUR LA GENTILLE CLAIRE

Un homme déverse un seau d'excréments sur Claire Chazal

1 juillet 2013 à 17:50 (Mis à jour: 18:31)
L'incident est survenu samedi soir, alors que la journaliste quittait les locaux de TF1 au volant de sa voiture dont la vitre était ouverte. Une plainte a été déposée.

Un homme a été arrêté samedi soir à Boulogne-Billancourt (Hauts-de-Seine) après avoir renversé un seau d’excréments sur la présentatrice du journal télévisé de TF1 Claire Chazal.
La scène s’est déroulée vers 21 heures lorsque la journaliste quittait les locaux de la chaîne, au volant de sa voiture dont une vitre était ouverte, selon des sources proches du dossier. Un homme s’est approché du véhicule et a renversé le contenu du seau sur la journaliste.
Cet homme, dont l’âge n’a pas été précisé, a été placé en garde à vue au commissariat de Boulogne-Billancourt avant d’être déféré au parquet de Nanterre lundi matin. Une plainte a été déposée.

Il est dans la m.....

[BRIAND]

Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route

EXTRA Fanfan

[BRIAND]

LE SCOOP !!!
 
Scoop de dernière minute DSK sera relaxé, les avocats ont deux preuves irréfutables de son innocence :
- Sur la facture de sa chambre il est écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.
- Et la seconde : DSK n'aime pas les seins noirs il préfère les Sinclair !

[b]Depuis il y a eu changement, les seins sont redevenus blancs.... Persil lave plus blanc[/b]
Fanfan

[BRIAND]

Les gendarmes
C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue.
Un gendarme les arrêtes et dit : "Vos papiers s'il vous plaît !"

Deux poules discutent
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

fanfan

[BRIAND]

Les fesses à Eric !!!
Eric Zemmour a-t-il un problème avec les fesses de Najat Vallaud-Belkacem ?
Lors d'un débat sur le projet de loi visant à faciliter l'accès des hommes aux congés parentaux, le chrnoiqueur Eric Zemmour a clairement démontré son désaccord avec le projet mené par la ministre du droit des femmes, Najat Vallaud-Belkacem.
Il lui a d'ailleurs demandé de se mêler "de ses fesses" ! ....................
9/07/2013 à 16h31

[BRIAND]

Bétisier de la gendarmerie

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arreté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidite pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colere, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espece de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arreté...
- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du vehicule.
- L'homme a insisté pour nous presenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...
- Le plaignant, visiblement en etat d'ebriete, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'etaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure. - Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienés, il a été conduit à la gendarmerie.

Merci Fanfan

[BRIAND]

Tout va mal Je suis désespérée…

Je suis allée voir mon banquier…
Il m'a dit :
- Vos comptes c'est la fin des HARICOTS, L'OSEILLE n'a plus la côte,
- Vos placements ont fait CHOU blanc,
- Dans quelques jours vous n'aurez plus un RADIS,
- Il ne vous reste plus qu'à prendre un AVOCAT.
Je lui ai répondu :
- Si je comprend bien je n'ai plus de POIRE pour la soif, plus de CERISE sur le gâteau !!! Mes économies sont MI-FIGUE MI-RAISIN et en plus je en peux pas ramener ma FRAISE, toutes ses années de labeur pour des PRUNES

[BRIAND]

Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'auserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.

[BRIAND]

La braguette, la pire ennemie des hommes

Les accidents de braguette sont plus fréquents qu'on pourrait le penser, et forcent parfois les hommes à filer tout droit aux urgences afin de libérer le morceau de peau douloureusement coincé dans la tirette. Mesdames, faites disparaître ce sourire: le sujet est très sérieux!

Une étude publiée dans le British Journal of Urology révèle que la braguette est la pire ennemie de l'homme, rien que ça. Selon les chercheurs, pas moins de 17.616 hommes ont dû se rendre aux urgences suite à un souci de braguette entre 2002 et 2012 aux Etats-Unis.

Ce chiffre, jugé élevé par les chercheurs, place la braguette au top des objets les plus dangereux pour les parties génitales masculines, juste avant la selle de vélo, elle aussi traumatisante à ses heures. En ce qui concerne les enfants, la braguette arrive en seconde position des objets dangereux, juste après la lunette des toilettes, qui se rabat fréquemment sur le zizi des bambins.

Les chercheurs affirment que, malgré l'intense douleur, les blessures causées par une braguette remontée un peu trop maladroitement ne sont que rarement graves, même si certains cas nécessitent la circoncision du patient.

"Il est important, une fois que vous êtes libéré de la fermeture éclair, de bien laver la blessure et d'utiliser un désinfectant. Et gardez un oeil dessus", conseillent les chercheurs aux hommes qui se feront piéger par la méchante tirette.

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déprimant 4%

Merci Natalhie, cela arrive à ton chéri ???
Il faut mieux en rire

[BRIAND]

COMMENT SE FAIRE OFFRIR UN BON REPAS ! PAR UN PIGEON....
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Elodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire
une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, cela coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t 'elle seulement quand j'ai mes règles...
BONNES VACANCES

[BRIAND]

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin!

- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là!

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive!

Le praticien se rend chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille

Bon...Bonjour Madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.

La voyant dans cette position, le médecin a toute les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...

Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son zizi dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites-vous???

- J'ai changé de technique madame! D'abord, je l'assomme, et ensuite, je la noie!

fanfan

[BRIAND]

LA POLITIQUE !!!!!!!!!!!!

Auto Stoppeur politicien

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.

Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :

- Je suis de gauche, monsieur.

Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :

- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.

Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.

- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.

Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.

Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.

Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:

- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

Bises à, celle qui l'a envoyée

[PieretteM]

MEME BARBIE...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

" Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? "

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

" Laquelle ? Car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 $
- Barbie joue au volley-ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 265,95 $."

Tout étonné, l'homme demande :

"Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ pièce ? "

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

" Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- la voiture de Ken,
- la maison de Ken,
- le bateau de Ken,
- les meubles de Ken,
- l'ordinateur de Ken,
- la pension alimentaire de Ken,
- et un ami de Ken..."

[PieretteM]

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »