MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

[BRIAND]

QUEL FROMAGE !!!

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.

[BRIAND]

Pour rire un peu !!!!!

Comment viennent les petits bourrelets !!!!

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing douche.

Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

[BRIAND]

Énigme du Père Fourras

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?

Cherchez un peu , je n'ai pas trouvé.
C'est propre et de notre animatrice Rennaise Armelle que je remercie.

Réponse demain si vous avez pas trouvé !!!

[BRIAND]

Bon... un indice :
Si on ne veut pas être trempé ...
Il vaut mieux me prendre à la main.
Cherchez pour la solution..

[PieretteM]

UN PARAPLUIE

[BRIAND]

Bravo !!!
Pierrette a gagné !

JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... À quoi pensiez-vous encore ?

[BRIAND]

Le mariage !!!

En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec deux valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!

[BRIAND]

Subject: FW: J'adore cette phrase ....

Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé,
et participe à ton présent pour qu'ensuite
ton futur soit plus-que-parfait !


JE LA TROUVE VRAIMENT TRÈS BELLE ! J'aimerais bien qu'elle te porte chance !

Tu as reçu un Ange d'abondance financière !

[BRIAND]

QUEL GRAND CLUB L' O M !!!!

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à
une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager l'OM."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

Grosses Bises à celle qui le l'a envoyée

[BRIAND]

Quelques phrases du WE pour rire un peu !!!!!

L'intelligence Artificielle
n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !

Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.

La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!

Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants !

Ne vous mariez
pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.

Tousse pour un,
rhume pour tous !!

Avoir une section fumeur
dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine

Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent
les fesses serrées...
de peur de laisser échapper
un peu de vérité.

Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.

Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève!

Il n'y a pas de femmes frigides;
ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Les femmes préfèrent être belles
plutôt qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots
que d'aveugles !

Tous les ans,
il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons
de l'année prochaine
sont déjà là !!!!

Ça prend deux ans pour
apprendre à parler ;
mais toute une vie pour
apprendre à la fermer

L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la q...e qui lâche.

Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main.


Merci à notre animatrice Rennaise Armelle

[BRIAND]

C'est la période !!!
Une femme va faire un rapport à la police qu'elle vient d'être agressé sexuellement, le policier lui demande de raconter ce qu'il lui est arrivé et voilà ce qu'elle raconte: 
- Monsieur l'agent j'étais dans l'ascenseur lorsqu'un individu m'a dit que j'avais de beaux cheveux et qu'il sentaient très bon. 
Et l'agent de lui répondre, 
- C'est ce que vous appelez du harcèlement sexuel ? 
- Eh! bien oui monsieur, voyez-vous c'était un petit nain.

[BRIAND]

Attention !!!
Quand vous faites le 69, ne vous trompez pas de personne, sinon vous faites le 66 ou le 99!

[BRIAND]

Lettre d'un client à sa banque

Objet :  ils savent écrire les anciens ..

C'est véridique.!!!! et génial, une vraie petite perle . 

 Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les  plombs avec sa banque..  
>  Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et  vaut le coup d'être connue. 

>
>
 Cher Monsieur 
   Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé  le chèque qui m'aurait permis de payer le  plombier le mois dernier.  
>  Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence,évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans.  
> Il me faut  d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion en débitant mon compte des 30€ de frais pour le  désagrément causé à votre banque.  
>  Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
>  Bien que répondant personnellement à vos appels  téléphoniques et à vos lettres, j’ai remarqué que je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. Donc: à partir  d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. 
>  - Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre  banque que je devrai donc  sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli effectue une infraction au règlement  postal.  
>  - Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte  huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque  en sait sur moi, il  n'y a pas d'alternative.    Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un  notaire, et que    les  détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent   s'accompagner des documents  concernés.
- Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code  PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.  Il est regrettable que  ce code ne puisse  comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris  exemple sur le nombre de touches que  je dois presser pour avoir accès  aux service  téléphonique de votre  banque. Comme on dit :  l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi  développer cette procédure..Dorénavant, lorsque vous me téléphonerez, vous devrez presser les touches comme suit : 
>  Immédiatement après avoir composé mon numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite   
° Le 1 pour  prendre rendez-vous avec moi  
>  °Le 2 pour  toute question concernant un retard de paiement 
>  °Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où  j'y serais 
>  °Le 4 pour transférer l'appel à la  chambre à coucher au cas où je dormirais 
>  °Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas  où........... ... ...  
> °Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison  °Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot  de passe est nécessaire: ce mot de passe sera  communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus  tôt. 
>  °Le 8 pour retourner au menu principal et  écouter à nouveau les options  de 1 à 7 
>  °Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect  général. Le contact sera alors  mis en attente, au  bon   soin de mon répondeur automatique. 
> °Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente qui vous sera facturée mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps Malheureusement, mais toujours  suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation  du matériel utile à ce nouvel arrangement . Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année
Respectueusement, 
> Votre humble cliente

Madame Simone De Durancourt

  (Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée  de 86 ans) 
>  N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème  AGE ???


Bises à ma Comtesse

[BRIAND]

Comme disait ma grand-mère on aura tout vu !!!
Un premier ministre demande l'avis des internautes.
Non, vous ne rêvez pas. Le premier ministre d'un pays ami fait appel aux concitoyens pour l'aider à résoudre un problème de premier ordre.....Trouver un nom à son nouveau chaton......Depuis un site que je ne connais pas est sur le net....
Bon dimanche avec minou, smokie, stanley, drive, sussex etc......etc....

[BRIAND]

« Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire. » Victoria Abril

« L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. » Rita Rudner


« Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? »

« J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. »


« Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé. »


« Mesdames, vaut mieux une ***** de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. » Frédéric Dard