JUSTE POUR RIRE EN PASSANT

[BRIAND]

Humour pour intellos ??

Humour pour intellos ? … difficile à prononcer ou à écrire, il devient un plaisir quand on en lit un !

Quelques exemples :

— L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion )
— Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)
— Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)
— La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)
— L’expérience est l’addition de nos erreurs.
— C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)
— Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)
— Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.
— La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)
— « Parlement".. mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).
— Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".
— Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".
— Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
— N’attendez pas la solution de vos problèmes par des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
— Pardonner, c’est refuser de rester une victime.
— On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)
— L’être humain est incroyable ! c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"

Quelques apophtegmes :
— Je m'acier ou je métal ?
— Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac alors que le lendemain c'est le 1er joint
— Les moulins, c'était mieux à vent.
— Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
— Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
— Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?
— Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
— Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru. ?
— Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
— Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres doit être soumis à une période décès ?

[BRIAND]

LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
( Entendue d' Enricos Macias )

[BRIAND]

Ça VA VOUS PLAIRE LES ANCIENS............................( Désolé toujours sans couleurs )
Nous sommes les derniers ....? C'est ben vrai.....!>

> *Nés entre 1934 et 1960 Nous sommes les derniers dinosaures.!

> *Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous...?*

> *Ma grand-mère disait :(vla-ti-pas )**
*1. T'es fagoté comme une as de pique.*

> *2. Tu risques de te casser la margoulette !*

> *3. Ne te monte pas le bourrichon !*

> *4. T'es pas en sucre !*

> *5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?*

> *6. Il n'y a pas le feu au lac !*

> *7. C'est kif-kif bourricot !*

> *8. Je vais aller faire les commissions.*

> *9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)*

> *10. Il n'y a pas de petites économies.*

> *11. On n'est pas sortis de l'auberge.*

> *12. N'en fais pas tout un fromage !*

> *13. Regarder une page de réclame.*

> *14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.*

> *15. Il a pris la poudre d'escampette.*

> *16. Il est beurré comme un Petit Lu !*

> *17. Elle a vu le loup !*

> *18. Faire une tête de six pieds de long.*

> *19. On n'est pas aux pièces.*

> *20. Ça ne fait pas un pli.*

> *21. Tu files un mauvais coton.*

> *22. Brûler la chandelle par les deux bouts.*

> *23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.*

> *24. À la bonne franquette.*

> *25. Parlons peu mais parlons bien.*

> *26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.*

> *27. Cà fait ni une ni deux.*

> *28. Péter plus haut que son cul.*

> *29. Pas la peine de chercher midi à 14h.*

> *30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.**


> *Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ???....

> *Pas d'avions**
*Pas d'Internet*> > > *Pas d'ordinateurs*> > > *Pas de téléviseurs*> > > *Pas de téléphone portable...?**


> *Grand-père a répondu :*


*Tout comme votre génération vit aujourd'hui :*
*Pas de compassion*> > > *Pas d'honneur*> > > *Pas de respect*> > > *Pas de honte*> > > *Pas de modestie*

> *Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux ... Notre vie en est une preuve vivante.*

> *En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.**
*Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)

> *Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook**

> *Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.

> *Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.**

> *Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.**
*Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.*

> *Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.*

> *Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour...pas le matériel.*

> *Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.**

> *Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.**

> *Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.**


> *Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.**

> *Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents ...

> Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.**
*Nous sommes une édition limitée !


> Profitez vite de nous. Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître.**

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Malgré le progrès nous sommes toujours privés de couleurs ....................... C'EST TRISTE ;;;;;;;

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Rire un bon coup !!!!!!!!
https://www.facebook.com/hashtag/lebonvieuxtemps

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Objet : Le Lait de Lili
Une histoire de lait ... de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ....
Grand CON ! ...

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La dictée qui rend fou:

Excellent pour l'exercice de mémoire et vos méninges !

Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli.

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache.

L'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.

Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.

La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.

Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.

Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.

La biche brame quand le loup hurle.

Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?...

Que si le canard nasille, les canards nasillardent,

Que le bouc ou la chèvre chevrote,

Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,

Que le paon braille, que l'aigle trompète.

Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe, que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit. du verbe vaginer

Tu sais tout cela ? Bien.

Mais sais-tu ?

Que l'alouette grisolle ?

Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse. C'est excusable !

Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère

Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !

Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule

Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue. Qu'importe !

Mais c'est joli : la huppe pupule !

Et encore sais-tu que la souris, la petite souris grise : devine ? La petite souris grise chicote ! Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"

Et que l’homme picole !

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père quoique père est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?
Des questions sans réponse !

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !


Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons vraiment pas grand-chose !

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Le prix d’une saillie ???.
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 10 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Pierrette enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 60 euros pour le taureau et 40 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix....

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https://www.facebook.com/SBTProgramaSil ... 958314694/

[BRIAND]

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d’elle
Restez près d’elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu’au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
Mettez-vous toute nue

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MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURREE
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé....
Une cuite phénoménale !!!
Marchand en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur,
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est
sa minette et elle commence à lui parler...
Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,
grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire........
Tout à coup elle se met à pisser.....
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder...!!! On cause.

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https://www.facebook.com/watch/?v=605420917433236

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C'est la Véro qui va s'marier.
La Germaine, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... il faut pas avoir peur.
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Marcel et la Véro se retrouvent au lit, mais le gars Marcel a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Véro s'énerve :
- Eh l'gars Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête...

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Une affaire louche !!!!
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Pierrette sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[BRIAND]

Ahh , ce bon curé !!!!
>
> Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
> - "Où sont les toilettes SVP ?"
> - "Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir."
> - "D'accord, merci."
> - Soudain, le barman le rappelle :
> - "Attendez, mon père !"
> - "Qu'est-ce qu'il y a ?"
> - "J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me
> permettre le mot, est caché seulement par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…"
> - Le prêtre lui répond :
> - "Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ces choses là ne m'intéressent pas du tout !"
> Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
> A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nô-ô tres ... etc. "
> Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
> - "Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !"
> - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
> Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
> Et le Barman de lui répondre :
> "Eh bien quand on soulève la feuille de vigne,
> la lumière du bar s'éteint !"