DEVINETTES !!!! Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES !!!!
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Re: Ah les bonnes blagues....
EN CLASSE !!!
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Yvonne ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !
L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Yvonne ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !
Re: Ah les bonnes blagues....
NUIT DE NOCE !!!
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.
Re: Ah les bonnes blagues....
Trés forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!
Famille sur une plage de naturiste
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.
Famille sur une plage de naturiste
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR !!! ( bonne idée )
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Re: Ah les bonnes blagues....
Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Re: Ah les bonnes blagues....
VOYAGE DE NOCE EN 1964 DE MARCEL ET VERO.......
- Mois d'aôut en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à touver à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
- Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
- Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que c'est le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
- Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
- Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour
une nuit...
- Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
- Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
- Bientôt ceux d'a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
- voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
- Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...aaaaaaaaaaaa
- Mois d'aôut en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à touver à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
- Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
- Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que c'est le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
- Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
- Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour
une nuit...
- Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
- Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
- Bientôt ceux d'a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
- voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
- Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...aaaaaaaaaaaa
Re: Ah les bonnes blagues....
Un couple de jeunes mariés…
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
l'illusionniste !!!
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''
l'illusionniste !!!
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un clito ou un cornichon ???
Ho Ho la la mon vieux, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon !!!!
- J't’ai pas dis gros, AIGRE.
Ho Ho la la mon vieux, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon !!!!
- J't’ai pas dis gros, AIGRE.
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites blagues !!!
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.
Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité ne croyez-vous pas ?
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !
Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.
Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité ne croyez-vous pas ?
Re: Ah les bonnes blagues....
(Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !
Re: Ah les bonnes blagues....
Je vais vous raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde qui est derrière la porte d'entrée des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde qui est derrière la porte d'entrée des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
Re: Ah les bonnes blagues....
UN BON AGRICULTEUR
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique !
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique !