Les coquins !!!!!!!!!!!!
Un comptable de 55 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 55 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 55 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Baison rue du cours avec un jeune et viril de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 55 que 55 dans 18 !! non ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le petit veau !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.
Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le corse est épaté :
- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.
Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire de couleurs
Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.
Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le pêché de chair !!!
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Bernadette.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Les bons pruneaux d'Agen !!!!!
C’est trois femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au c*l que je les préfère......
C’est trois femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au c*l que je les préfère......
Re: Ah les bonnes blagues....
Préparation des réveillons !!!!
Demandez à un invité de crier :
Pruneau cuit, Pruneau cru, facile mais faire répéter de plus en plus vite.....
Vous faites le tour de la table, le premier qui se trompe ( il va y en avoir) paie la tournée.
Ou alors !!!
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses, et de plus en plus vite.…
Il est préférable de s'entraîner un peu avant.
Demandez à un invité de crier :
Pruneau cuit, Pruneau cru, facile mais faire répéter de plus en plus vite.....
Vous faites le tour de la table, le premier qui se trompe ( il va y en avoir) paie la tournée.
Ou alors !!!
Six fûts six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses, et de plus en plus vite.…
Il est préférable de s'entraîner un peu avant.
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Comment appelle-t-on un chien qui vend des médicaments ?
- Un pharmachien !
Quelle est la différence entre la Tour Eiffel et une vieille chemise ?
- La Tour Eiffel est colossale alors que la vieille chemise est sale au col.
Que ne faut-il jamais faire dans un sous-marin ?
- Une journée porte ouverte
Dès le levé du jour, je te suis partout. Mais à la tombée de la nuit, je disparais. Qui suis-je ?
- Ton ombre !
Quel est le comble du comble ?
- C'est quand un muet dit à un sourd qu'un aveugle les regarde.
Où vont les super-héros pour faire leurs courses ?
- Au supermarché !
Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol !
Comment dit-on "slip" en japonais ?
- Sakakiki !
Quel est le comble pour un électricien ?
- Se faire une ampoule au pied !
Que dois-tu répondre quand on te présente Merlin ?
- Enchanté !
Comment appelle-t-on un chien qui vend des médicaments ?
- Un pharmachien !
Quelle est la différence entre la Tour Eiffel et une vieille chemise ?
- La Tour Eiffel est colossale alors que la vieille chemise est sale au col.
Que ne faut-il jamais faire dans un sous-marin ?
- Une journée porte ouverte
Dès le levé du jour, je te suis partout. Mais à la tombée de la nuit, je disparais. Qui suis-je ?
- Ton ombre !
Quel est le comble du comble ?
- C'est quand un muet dit à un sourd qu'un aveugle les regarde.
Où vont les super-héros pour faire leurs courses ?
- Au supermarché !
Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol !
Comment dit-on "slip" en japonais ?
- Sakakiki !
Quel est le comble pour un électricien ?
- Se faire une ampoule au pied !
Que dois-tu répondre quand on te présente Merlin ?
- Enchanté !
Re: Ah les bonnes blagues....
RÉSUME DE DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sèment ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sèment ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Re: Ah les bonnes blagues....
] Histoire de pipe à St Claude !!! ]
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une p**e !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une p**e !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Algèrie ( souvent demandées )
Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te b*ise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te b*ise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Re: Ah les bonnes blagues....
La première fois !!!!
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !!!!!!
C’est trompeur... !!!
Oh là là, cet esprit mal placé !!!!
Mais a quoi vous avez pensé ?
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,
De faire un créneau !!!!!!
C’est trompeur... !!!
Oh là là, cet esprit mal placé !!!!
Mais a quoi vous avez pensé ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille :
> - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit :
> - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
>
> L' homme fanfaronne :
> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond :
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
>
> Alors, maligne, la petite fille lui dit :
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire
si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
>>
> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille :
> - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
>
> La petite fille le regarde et dit :
> - D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
>
> L' homme fanfaronne :
> - Et si on parlait de physique nucléaire ?
>
> La petite fille lui répond :
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
>
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
>
> Alors, maligne, la petite fille lui dit :
> - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire
si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
>>
Re: Ah les bonnes blagues....
Celle- la, elle est très mignonne ?
> > > > Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
> > > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > > L'artiste s'approche du couple :
> > > > Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
> > > > Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
> > > > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > > L'artiste s'approche du couple :
> > > > Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les derniers mots de la mère supérieure :
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
>
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
> > La religieuse retrouve la bouteille, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
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- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
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On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter. Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
> > La religieuse retrouve la bouteille, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
> > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
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- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
- Ne vendez jamais cette vache !