Ah les bonnes blagues....

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Blagues : rire & humour

Le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans.
La thérapie par le rire, qu’est -ce que c’est ?
Réduire la perception de la douleur.
Contribuer au bon fonctionnement du système immunitaire. Soulager les personnes ayant des problèmes de peau. Améliorer la fonction pulmonaire des personnes souffrant d’ asthme bronchique . Améliorer l’état des personnes atteintes de schizophrénie . Réduire l’anxiété préopératoire des enfants. Améliorer l’état de santé des personnes âgées.
Dès notre plus jeune âge, on rirait jusqu’à 300 fois par jour, sans raison, par pur plaisir . À l’âge adulte, ce serait moins de 20 fois par jour. Même si tous les chercheurs ne s’entendent pas sur ces données , il semble bien que l’ école, le travail et les conventions sociales nous incitent peu à peu à devenir plus sérieux et à perdre notre capacité de rire spontanément. Dommage , car il est désormais démontré que l’ humour et le rire sont excellents pour la santé, et constituent, entre autres, un bon antidote contre le stress.

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Problème de quartier
il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent - Que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair - Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes.( et pas que les plumes ptdr) - Et que le charcutier n'est pas mieux loti car il a épousé un boudin... Pffff........... quelle andouille !!!....

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ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.

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Toto a Noël

C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

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À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse Maria, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut b***er,  il est dans son élément!"

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Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller Loïc !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!

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Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans cou***es. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans cou***es et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

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Une petite blague cochonne !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de teme.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !

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Petite histoire grivoise, courte et mignonne ( sans couleurs )

Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "

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Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "

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ASILE POLITIQUE !!!
Un Chinois demande l’asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

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Bonjour, je voudrais travailler chez vous comme bûcheron
- avez vous déjà travaillé auparavant ?
- oui ! au Sahara
- mais il n'y a pas d'arbre au Sahara ?
- c'est normal je les ai tous coupé

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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "