Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

APPELS AU 18 .......? un petit sourire ca fait du bien !
AUTHENTIQUE !
Ancien pompier volontaire, Gilles D.... a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> > - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors... C'est écrit : "JC Decaux"."
7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ".
Merci Marcel !

[BRIAND]

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne:
- Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond:
- Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.
Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit: « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon cœur avec extase. »Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc ! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!

[BRIAND]

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur…
Voilà Docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient * du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS.
Moi j’en n’ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
–Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le docteur, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle court vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise!
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, par rapport au fusil!
– Pourquoi ça ne marche pas?
– Oh ! Ça marché, fait le Victor, mais ça marche pus.
Pendant tout l’été j’tirais en l’air…
La Sylvette rappliquait en courant et hop, j’la berouettais dans les broussailles!
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus!!!
merci Marcel mais pas cliquer a

[BRIAND]

Toto !!!
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

Cette fois-ci , je sais bien !!!
Au moment des funérailles de sa femme , un homme est pris
d'un fou-rire qui étonna tout le monde .
Alors on lui demanda pourquoi tout ce rire malgré que sa femme est morte !
Il leur répondit :
- Cette fois-ci , je sais bien où elle va !!!.

[BRIAND]

Blagounettes pour les Modérateurs.....
Quand j’avais 10 ans, à l’école, j’apprenais dans l’ordre les conjonctions de coordination :
> - mais, ou, et, donc, or, ni, car.
> Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore, mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.
> > > > > ----------------------------
> Une dame téléphone au commissariat.
> - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> - Vous l'avez retrouvé ?
> - Non, j'ai réfléchi !
> > > > > ---------------------------
> Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
> Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
> Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
> > > > > -----------------------------
> Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
> - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> > > > > ----------------------------
> Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
> - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> - NON !
> - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
> - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
> > > > > ---------------------------
> Une femme fait remarquer à son mari :
> - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> - Parce que je la connais pas la voisine !
> > > > > ----------------------------
> Un représentant sonne à la porte.
> Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
> - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> - A ton avis ?, lui répond Toto.
> > > > > ---------------------
> Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
> - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.
> > > > > -----------------------------
> Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
> Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?

Merci Madame la Comtesse de Haute-Savoie c'est gentil de penser aux Modérateurs.
Vous savez en Bretagne nous aimons les cochons et les cochonnes.
Bises belle Comtesse

>

[BRIAND]

La première fois !!!
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

[BRIAND]

Raté !!!
C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...

[BRIAND]

(Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !

[PieretteM]

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon, surtout pas... le carrelage est pas encore sec… !!!

[PieretteM]

A l'école, l'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

[PieretteM]

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…




Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate !

[jackyh]

Je suis le Ministre, et je ne sais plus quoi lui dire!
j'adore votre blague! Merci pour avoir partagé ces rires!

[PieretteM]

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe, un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :
- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà… Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
L’avant-centre l’interrompt alors :
- Hou, là, là ! …. Pas si vite !

[BRIAND]

> > Une petite pour les vacanciers !! !

C'est un couple de jeune qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son copain :
- Chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la fille tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[BRIAND]

Je peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZE : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une Polyarthrite Rhumatoïde.........