"' sortez couverts "
C'est une belle Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour maman qui part en vacances.....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.
Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
Provenance de Germaine( sans rancune )
- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.
Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
Provenance de Germaine( sans rancune )
Re: Ah les bonnes blagues....
Dérèglement climatique c'est bientôt !!!
Papi Mougeot bientôt 80 ans arrive à la messe de Baguer avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
En provenance de Germaine partie dans le Jura rejoindre Fanfan . Attention aux bringueuses en foire au pays des lunettes !
Savez-vous ou on fait les meilleures dans le Jura ? il y a même un maître pipier !!!
Papi Mougeot bientôt 80 ans arrive à la messe de Baguer avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
- Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
- Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite ?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !
En provenance de Germaine partie dans le Jura rejoindre Fanfan . Attention aux bringueuses en foire au pays des lunettes !
Savez-vous ou on fait les meilleures dans le Jura ? il y a même un maître pipier !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
BELLE MAMAN !!!
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Merci PLANET
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Merci PLANET
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : tr: ALLO PITAL...( EXCELLENT)
C'est tellement vrai !!!!!. ( faut pas pousser quand même )
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
Message transmis par une personnalité que j'estime et remercie, MAIS FAUT PAS POUSSER
C'est tellement vrai !!!!!. ( faut pas pousser quand même )
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
Message transmis par une personnalité que j'estime et remercie, MAIS FAUT PAS POUSSER
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah les Belges !!!
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C.+ ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
Je peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
UNE BONNE C3 POUR LES SOEURS
La mère Supérieure de Sainte Marie convoque deux religieuses au bureau:
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, trois ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C.+ ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.
Je peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
UNE BONNE C3 POUR LES SOEURS
La mère Supérieure de Sainte Marie convoque deux religieuses au bureau:
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, trois ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : BLAGUES POUR BRIAND , PLUS RIEN A FAIRE AU BUREAU
>SALUT MON POTE
Une Allemande est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, et dormez en paix.....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier !
Au moins un bon fonctionnaire qui fonctionne bien un lundi matin. Comme disait grand-mère c'est une bonne place.
>SALUT MON POTE
Une Allemande est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, et dormez en paix.....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier !
Au moins un bon fonctionnaire qui fonctionne bien un lundi matin. Comme disait grand-mère c'est une bonne place.
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR LE BUREAU !!!
L'homme et son intelligence
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
- Parce que ce serait une femme !
Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
- Parce que tout est bon, sauf la tête
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'utilisent jamais
L'homme et sa voiture
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a au moins un côté positif !
Blagues FEMME PLUS
L'homme et son intelligence
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
Pourquoi un homme beau et intelligent ne peut pas exister ?
- Parce que ce serait une femme !
Pourquoi les hommes sont comme les crabes ?
- Parce que tout est bon, sauf la tête
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
- Parce qu'ils ne l'utilisent jamais
L'homme et sa voiture
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une batterie ?
- La batterie a au moins un côté positif !
Blagues FEMME PLUS
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!!
Celle la je l'adore !
Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Celle la je l'adore !
Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Re: Ah les bonnes blagues....
Election de l'épouse la plus stupide
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 € de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de zigounette !
Merci et Bises aux Jurasiennes bientôt de retour en Bretagne
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 € de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de zigounette !
Merci et Bises aux Jurasiennes bientôt de retour en Bretagne
Re: Ah les bonnes blagues....
Je peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Merci de répondre sur le forum mais ce n'était pas briand, il a déjà du mal à monter trois marches......
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Merci de répondre sur le forum mais ce n'était pas briand, il a déjà du mal à monter trois marches......
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi, ? demande le 2ème chasseur.
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais pas si cons que cà ces Belges …
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi, ? demande le 2ème chasseur.
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais pas si cons que cà ces Belges …
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Re: Ah les bonnes blagues....
Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça
Elle lui répond :
Depuis mon opération les miennes me manquent...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça
Elle lui répond :
Depuis mon opération les miennes me manquent...
Re: Ah les bonnes blagues....
Avis très important
Il a été remarqué récemment une tendance
de certains à uriner à coté de la cuvette.
Dans l'intérêt général, nous vous demandons
de respecter ces lieux.
Si vous êtes orgueilleux, avancez d'un pas
elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes distrait, déboutonnez votre
braguette au lieu de votre gilet pour éviter de
pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes trop petit, prenez un tabouret
au lieu de pisser partout en sautant.
Merci Germaine. Compris
Il a été remarqué récemment une tendance
de certains à uriner à coté de la cuvette.
Dans l'intérêt général, nous vous demandons
de respecter ces lieux.
Si vous êtes orgueilleux, avancez d'un pas
elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes distrait, déboutonnez votre
braguette au lieu de votre gilet pour éviter de
pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes trop petit, prenez un tabouret
au lieu de pisser partout en sautant.
Merci Germaine. Compris
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGUES DU DIMANCHE SOIR
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.