Avis de recherche !!!
BLAGUES disparues du Forum. Pourquoi ?
Nous resterons sur le Blog
Suis-je trop cochonne ????????
Kénavo !
Fanfan
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Moderateur01
- Modérateur du Site
- Messages : 43
- Enregistré le : 29 déc. 2009, 13:52
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir BRIAND,
PETIT RAPPEL
Vous êtes sur un forum public, ouvert à tous mais où chacun doit rester correct et surveiller son langage. Certaines de vos "blagues" n'en sont pas et vous le savez pertinement car ce n'est pas le premier rappel. L'équipe de modération a dont été contrainte d’œuvrer.
Nous espérons que vous comprenez et nous vous demandons de respecter à la fois la charte du forum et les utilisateurs.
Bonne continuation.
PETIT RAPPEL
Vous êtes sur un forum public, ouvert à tous mais où chacun doit rester correct et surveiller son langage. Certaines de vos "blagues" n'en sont pas et vous le savez pertinement car ce n'est pas le premier rappel. L'équipe de modération a dont été contrainte d’œuvrer.
Nous espérons que vous comprenez et nous vous demandons de respecter à la fois la charte du forum et les utilisateurs.
Bonne continuation.
Re: Ah les bonnes blagues....
OK COMPRIS
Kénavo
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
AMIS HORS DE FACEBOOK
En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook, tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite ETC.
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime».
Et ça marche : j’ai déjà trois personnes qui me suivent :
- deux policiers
- et un psychiatre.
En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook, tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite ETC.
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime».
Et ça marche : j’ai déjà trois personnes qui me suivent :
- deux policiers
- et un psychiatre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée,il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur, ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.
Finalement, n'y tenant plus, l'assureur demande au pape :
"- Saint Père ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...
Sentant sa dernière heure arrivée,il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur, ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.
Finalement, n'y tenant plus, l'assureur demande au pape :
"- Saint Père ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Que c'est triste plus d'un mois sans blagues....
J'ai une interdiction et pourtant ......merci pour toutes les super reçues... ( Chantal, Solange, Nath et Nicole en particulier ), sans oublier la Comtesse de Savoie ) et le pote Marcel avec mes amis et amies du 42
Kénavo
Fanfan de retour du Jura
J'ai une interdiction et pourtant ......merci pour toutes les super reçues... ( Chantal, Solange, Nath et Nicole en particulier ), sans oublier la Comtesse de Savoie ) et le pote Marcel avec mes amis et amies du 42
Kénavo
Fanfan de retour du Jura
Re: Ah les bonnes blagues....
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Malgré l'interdiction
Fanfan
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Malgré l'interdiction
Fanfan
-
Moderateur01
- Modérateur du Site
- Messages : 43
- Enregistré le : 29 déc. 2009, 13:52
Re: Ah les bonnes blagues....
Petit rappel à Briand :
Vous n'avez jamais été interdit de quoique ce soit sur ce forum, nous vous demandons simplement de rester correct. Ce forum est public et ouvert à tous ce qui induit des propos respectueux des sensibilités de chacun.
Ravis de vous retrouver avec vos blagues, bonne continuation parmi nous.
MODERATEUR01
Vous n'avez jamais été interdit de quoique ce soit sur ce forum, nous vous demandons simplement de rester correct. Ce forum est public et ouvert à tous ce qui induit des propos respectueux des sensibilités de chacun.
Ravis de vous retrouver avec vos blagues, bonne continuation parmi nous.
MODERATEUR01
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir
C''est briand qui m'avait interdit, lui ne l'est pas mais est TRES fatigué.
Fanfan
C''est briand qui m'avait interdit, lui ne l'est pas mais est TRES fatigué.
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein mon petit Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
BRIAND de retour....
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein mon petit Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
BRIAND de retour....
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.
Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN
Re: Ah les bonnes blagues....
Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne ménagère !!!
Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre.
Qu'est-ce que tu fais-là ?
Je recouds un bouton!
Le facteur sonne chez une ménagère. Celle-ci lui dit: Mais votre braguette est ouverte! Le facteur regarde et voit que sa braguette est décousue. La femme lui propose de lui mettre rapidement un fil pour qu'il puisse finir sa tournée et demander à sa femme de lui faire un véritable raccommodage. Elle prend un fil et une aiguille et lui fait une petite reprise sur place. Mais au moment où elle coupe le fil avec les dents son mari entre.
Qu'est-ce que tu fais-là ?
Je recouds un bouton!
Re: Ah les bonnes blagues....
QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va refaire pipi...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
je n'ai rien contre les fonctionnaires et nous en avons pas assez pour éviter que nos dossiers trainent ....
Pardon modérateur si vous êtes fonctionnaire.
BRIAND
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va refaire pipi...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
je n'ai rien contre les fonctionnaires et nous en avons pas assez pour éviter que nos dossiers trainent ....
Pardon modérateur si vous êtes fonctionnaire.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
PERLES DES ASSURANCES !!!
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Merci Marilou la Corse.Bises du Breton
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Merci Marilou la Corse.Bises du Breton