Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le commandant d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier VOTRE cap. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : ICI, C'EST UN PHARE. A VOUS ...
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
De la part de Solange35 que j'embrasse pour Monique 56
C'est pas la TOUSSAINT Solange, tu as encore du retard !!!!
LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande : - Mais que fais-tu là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi..
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :
- Ben quoi... t'as oublié ??? : Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts.........
SP.
Merci pour toutes Bises
C'est pas la TOUSSAINT Solange, tu as encore du retard !!!!
LA TOUSSAINT...
Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
Sa femme interloquée, lui demande : - Mais que fais-tu là ???
Le mari :
- Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi..
Le mari déconcerté, lui demande :
- Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
La femme :
- Ben quoi... t'as oublié ??? : Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts.........
SP.
Merci pour toutes Bises
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Choix d'une literie en Allemagne, regardez jusqu'à la fin ...
Essayage couchage Génial !!!!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
Essayage couchage Génial !!!!
http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Une femme parfaite !!!
http://www.youtube.com/watch?v=KwD2cHEAhy8
Blague à ne surtout pas faire à sa chérie
http://www.youtube.com/watch?v=UvLn1saHQbo
Blague à faire !!!
http://www.youtube.com/watch?v=vNfkgXFisFw
Un flic qui paie une contravention c'est rare non !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1b4crIH8ExU
Merci Fanfan toujours à ST-Claude
Bises
http://www.youtube.com/watch?v=KwD2cHEAhy8
Blague à ne surtout pas faire à sa chérie
http://www.youtube.com/watch?v=UvLn1saHQbo
Blague à faire !!!
http://www.youtube.com/watch?v=vNfkgXFisFw
Un flic qui paie une contravention c'est rare non !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1b4crIH8ExU
Merci Fanfan toujours à ST-Claude
Bises
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LA GROSSE !!!
Nicolas et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"
Nicolas et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
- "Dominique.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
- "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!"
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Paroles du « P’tit Quinquin
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Ainsi l'autre jour une pauvre dentellièreEn berçant son petit garçon,Qui depuis trois quarts d'heures ne faisait que pleurer,Tâchait de l'endormir avec une chanson,Elle lui disait "min narcisse,Demain tu auras du pain d'épice,Des bonbons à gogo, si tu es sage et si tu fais dodo."
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Nous irons dans la cour, Jeannette-aux-Vaches, Voir les marionnettes comme tu rirasQuand tu entendras dire un sou pour Jacques, Par le polichinelle qui parle malTu lui mettras dans sa main,Au lieu d'un sou un rond de carotteIl te dira merci, parce comme nous, il prendra du plaisir !
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Alors serre tes yeux, dors mon bonhomme, Je vais dire une prière au petit Jésus,Pour qu’il vienne ici, pendant ton somme, Te faire rêver que j'ai les mains pleines d'écus,Pour qu'il t'apporte une brioche, Avec du sirop qui couleTout le long de ton menton, tu te pourlécheras trois heures du long
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Chantez tous ce soir !!!!!!!!!!
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Ainsi l'autre jour une pauvre dentellièreEn berçant son petit garçon,Qui depuis trois quarts d'heures ne faisait que pleurer,Tâchait de l'endormir avec une chanson,Elle lui disait "min narcisse,Demain tu auras du pain d'épice,Des bonbons à gogo, si tu es sage et si tu fais dodo."
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Nous irons dans la cour, Jeannette-aux-Vaches, Voir les marionnettes comme tu rirasQuand tu entendras dire un sou pour Jacques, Par le polichinelle qui parle malTu lui mettras dans sa main,Au lieu d'un sou un rond de carotteIl te dira merci, parce comme nous, il prendra du plaisir !
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Alors serre tes yeux, dors mon bonhomme, Je vais dire une prière au petit Jésus,Pour qu’il vienne ici, pendant ton somme, Te faire rêver que j'ai les mains pleines d'écus,Pour qu'il t'apporte une brioche, Avec du sirop qui couleTout le long de ton menton, tu te pourlécheras trois heures du long
Dors mon p'tit Quinquin, mon p'tit poussin, mon gros raisinTu me feras du chagrin, si tu ne dors point jusqu'à demain
Chantez tous ce soir !!!!!!!!!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Pourquoi mon Dieu ?
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
La fille du maire !
Après une soirée, un homme ramène sa copine Audrey, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du maire se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..
Après une soirée, un homme ramène sa copine Audrey, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du maire se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone..
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
BONNE RECONNAISSANCE DE TRAVAILLEUR HANDICAPE
C'est l'histoire du gars Marcel qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre d 'Algérie et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules... - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les coucougnettes en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Voilà, pourquoi nous payons tant d'impôts !!!!!!!!!
C'est l'histoire du gars Marcel qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre d 'Algérie et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules... - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les coucougnettes en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Voilà, pourquoi nous payons tant d'impôts !!!!!!!!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
CONFESSION
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 1000 francs et ensuite 1500 euros pour chaque mois qu'il passait.
- Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave répond le curé.
- Oui, mais ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!
Désolé, les autres sont trop cochonnes.
Pourquoi GD est parti vivre en Russie ?
- Parce qu'il n'y a pas de contrôle alcoolémie pardi!
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 1000 francs et ensuite 1500 euros pour chaque mois qu'il passait.
- Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave répond le curé.
- Oui, mais ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!
Désolé, les autres sont trop cochonnes.
Pourquoi GD est parti vivre en Russie ?
- Parce qu'il n'y a pas de contrôle alcoolémie pardi!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
SENTENCE DE CONFUCIUS. Cela dispense de tout commentaire
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
On peut en déduire:
Qu’une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Conclusion :
Donc, si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier..!!!!
Merci la Belle Comtesse de ….. à qui je fais de grosses Bises
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
On peut en déduire:
Qu’une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Conclusion :
Donc, si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier..!!!!
Merci la Belle Comtesse de ….. à qui je fais de grosses Bises
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Hi ! hi ! hi ! Je suis morte de rire ! J'adore celle de la fille du maire !!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
La fermeture éclair ......
Marina belle jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Marcel, derrière la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
Marina outrée insulte copieusement notre brave Marcel, le prenant pour un obsédé sexuel.
Marcel de répondre :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
Sacré Marcel !!!!
Marina belle jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Marcel, derrière la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
Marina outrée insulte copieusement notre brave Marcel, le prenant pour un obsédé sexuel.
Marcel de répondre :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
Sacré Marcel !!!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
ATTENTION à LA GRIPPE !
1er décès
Un fonctionnaire de Limoges vient de décéder de la grippe ! ! ! !
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame, vous m'accusez !
Mais bien sûr Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Merci Solange Bises. Attention à la grippe !!!
1er décès
Un fonctionnaire de Limoges vient de décéder de la grippe ! ! ! !
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame, vous m'accusez !
Mais bien sûr Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Merci Solange Bises. Attention à la grippe !!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
VOYAGE !!! VOYAGE !!!!
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2012 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille dame me assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! Ha ! Tu vas te prendre une amende de 150 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
Bises Solange
La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 2012 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille dame me assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
- Ha! Ha ! Tu vas te prendre une amende de 150 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
Bises Solange