C'est la rentrée !!!!!
Samedi dernier un homme fait la queue à la caisse de carrefour quand il remarque qu'une petite blonde très jolie lui
fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
Vous ne seriez pas la cochonne à qui j'ai fait la fête sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie mémorable,
Je crois vous reconnaitre
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est beau l'amour .
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Pas mal Corysande et merci de nous apporter de bonnes blagues de votre région, et pardi !
Et la santé comment va t-elle ?
il y a tellement de bons vins. mon rosé le meilleur de France c'est bien le Tavel (sans PUB )
J'ai passé beaucoup de vacances dans le Gard et à la foire d'Uzés. Un marchand de vins qui était bien arrosé
comme dans l'histoire me prenait pour un Belge,moi le Breton, que de bons souvenirs.
Kénavo
Et la santé comment va t-elle ?
il y a tellement de bons vins. mon rosé le meilleur de France c'est bien le Tavel (sans PUB )
J'ai passé beaucoup de vacances dans le Gard et à la foire d'Uzés. Un marchand de vins qui était bien arrosé
comme dans l'histoire me prenait pour un Belge,moi le Breton, que de bons souvenirs.
Kénavo
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
voilà un endroit qui donne le moral pour la journée!
je reviendrai
je reviendrai
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Pour notre Finistérienne à qui nous souhaitons la bienvenue
Le bon patron !!!
Paul et Marcel discutent à la pause déjeuner.
- Les patrons, c'est tous des s.......s, ils en ont jamais assez !
- Faut pas faire de généralités. Par exemple y en a qui te disent de venir diner chez eux le vendredi soir puis qui, au bout de plusieurs heures de discussions, t'offre un week-end à Deauville.
- T'en connais beaucoup des patrons qui font ça toi ?
- Moi non. Mais ma soeur oui !
Les grecs nous donnent tout !!!!
Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
Le bon patron !!!
Paul et Marcel discutent à la pause déjeuner.
- Les patrons, c'est tous des s.......s, ils en ont jamais assez !
- Faut pas faire de généralités. Par exemple y en a qui te disent de venir diner chez eux le vendredi soir puis qui, au bout de plusieurs heures de discussions, t'offre un week-end à Deauville.
- T'en connais beaucoup des patrons qui font ça toi ?
- Moi non. Mais ma soeur oui !
Les grecs nous donnent tout !!!!
Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
merci!!!!
j'ai adoré la deuxième
bonne journée
j'ai adoré la deuxième
bonne journée
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux .
- Alors vous pouvez garder mon chien !
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. Ah bon mais pourquoi, Monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fier pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux .
- Alors vous pouvez garder mon chien !
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. Ah bon mais pourquoi, Monsieur ?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fier pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Quelques maximes sympas de Mamie Fanfan
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Ne jamais monter sa tente quand son Oncle n'est pas loin.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria.
Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne.
Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Ne jamais monter sa tente quand son Oncle n'est pas loin.
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.
N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria.
Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne.
Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
-
Fabienne54
- Messages : 1738
- Enregistré le : 12 avr. 2011, 16:17
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Un grand merci pour ces bons mots de bon matin qui mettent de bonne humeur 
Et bonne journée à tous.
Et bonne journée à tous.
Fabienne
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Personnes sensibles s'abstenir de lire !!!. Ainsi que les modérateurs !!!!
A tous mes amis Retraités de + de 60 ans ... et pour faire rire les dames
Ode à une « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Merci Mamie Fanfan et Bises
A tous mes amis Retraités de + de 60 ans ... et pour faire rire les dames
Ode à une « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Merci Mamie Fanfan et Bises
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Comment être un bon amant...
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu....
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super amant alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu....
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Amours et tatouages
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Merci les amies, j'ai du retard et pas de cochonnes pour le modérateur... Bises
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Merci les amies, j'ai du retard et pas de cochonnes pour le modérateur... Bises
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LES FONCTIONNAIRES ( c'est pour rire )
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Eh bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais, quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend rien. Et l'autre de lui répondre :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s y connaît mais pour prendre une décision, il n y a plus personne.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
La cochonne Marilou !!!
A LIRE TRES DOUCEMENT -
6 7 1 Q 9.... 7 1 Q 13 et 3....
6 7 1 Q 13 et 3....
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!
A LIRE TRES DOUCEMENT -
6 7 1 Q 9.... 7 1 Q 13 et 3....
6 7 1 Q 13 et 3....
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
DE MAMIE FANFAN
«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée* après m'avoir sa.... une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile...* Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: le Sexe pour les nuls.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»
«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction* sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare,* assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :
- Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?
Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
- C'est vraiment de la me...ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.»
«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans> la salle de bain*et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire...»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?'
Je lui réponds : 'Sur le départ'. Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !»
«Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.
«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée* après m'avoir sa.... une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?' »
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile...* Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »
«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: le Sexe pour les nuls.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»
«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction* sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»
«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare,* assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»
«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :
- Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?
Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
- C'est vraiment de la me...ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.»
«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans> la salle de bain*et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' »
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire...»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. »
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?'
Je lui réponds : 'Sur le départ'. Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !»