Ah les bonnes blagues....

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DUFDROME
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par DUFDROME »

AMES SENSIBLES S'ABSTENIR !!

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Il y a deux façons de concevoir sa vie : Une est de penser que les miracles n'existent pas
et l'autre de penser que chaque chose est un miracle [ A.Einstein]
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monica
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par monica »

:lol: :lol: :lol: :lol:

Extra.

J'imagine le belge :oops: :oops:

Merci, bonne nuit.
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DUFDROME
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par DUFDROME »

A nos petits vieux .....

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! :shock: :shock: :shock:
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DUFDROME
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par DUFDROME »

UNE ETUDE TRES SERIEUSE :


Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.

Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière... :? :? :?
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BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

La bourse !!!

la bourse !!!!

Vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut"



Marilou
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le travail pénible des cadres !!!

Ben dis donc mon WILLI dit la jeune épouse à son cadre de mari,
tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!
M'en parle pas, répond le mari en se servant un whisky,
Aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul !!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Où sont les pelles ?

9h00
Une Renault des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne de la Drôme suivie par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la Renault.:
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes les gars ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

Merci Véro
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

MAXIMES DE GINETTE

1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Encore un de bourré !!!


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : -

― Qu'est-ce que tu veux ?

― L'autre lui répond :

― Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

― Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

― Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

― Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

― Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie

― Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!



Blague de ma petite soeur à qui je fais une grosse Bise
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

la soupe à la grimace !!!

INGREDIENTS

Une femme
Quelques heures de retard.
Une pincée de mauvaise foi.
Une fausse migraine.
Quelques verres d'avance.
Une émincée de rancune.

A consommer avec modération.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Un ami...

A ime que vous lui disiez ce que vous ressentez
B énit le jour où vous êtes rencontrés
C alme vos craintes
D onne sans attendre en retour
E st toujours prêt à donner un coup de main
F ait une différence dans votre vie
G arde ses amis dans son coeur
H armonise vos pensées quand elles se bousculent
I nvite ses amis à se connaître entre eux
J ubile quand vous réussissez
K laxonne devant pour que vous passiez
L it cette liste et pense à vous
M aximise vos qualités
N e juge jamais
O ffre son support
P arle si on vous cache quelque chose
Q uestionne vos certitudes
R emonte votre moral
S ait dire des choses sympas sur vous
T éléphone juste pour dire "Comment ça va?"
U tilise les mots justes au bon moment
V ous accepte tel que vous êtes
W eek-end ou pas, il ne vous abandonne jamais
X -trêmement indulgent, il pardonne vos erreurs
Y a-Qu'à, il ne connaît pas, il agit
Z éro problème, il vous aime!


Oh merci ! j'avais oublié. Gros bisous à mon rayon de soleil adoré
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DUFDROME
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par DUFDROME »

Histoire pour un spécialiste automobile !!!!



Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse :wink: :wink: :wink:
Il y a deux façons de concevoir sa vie : Une est de penser que les miracles n'existent pas
et l'autre de penser que chaque chose est un miracle [ A.Einstein]
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MCHRISTINE
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par MCHRISTINE »

(1) Sens pratique> Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque > pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :> - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :> - Héhé, c'est mon jour de chance !!!>> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur > la table de cuisine.> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu > perplexe, il demande :> - Tu peux m'expliquer ?> Elle lui répond :> - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...>>> (2) Ingénieurs et commerciaux... Une longueur d'avance> Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. > Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs > n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les > toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le > contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et > demande> - Votre billet, s'il vous plaît !> Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est > satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que > les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.>> Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux > ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer > dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs > passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :> - Votre billet, s'il vous plaît ! Et se réfugient dans les toilettes > suivantes...>> La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer > les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.>> (3) La géographie c'est difficile!> A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :> - Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.> - J'ai eu un zéro en géographie, Papa...> - Et pourquoi ?> - Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.> - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !> Et le père cherche, cherche ....> - Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de > Liège.> Et le père cherche de plus belle...> - Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un > copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo> ...>>> (4) Presque overbookée...> Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, > au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)> Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner > son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.> Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui > demande d'attendre un instant.> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:> - Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble > d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain > jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.> Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande > d'une voix posée :> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?> L'homme lui répond :> - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne > téléphonique !!!>> (5) La métaphore de l'appartement>> C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble > moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas > d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro > pour " location de logement".> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne > valait pas autant finalement.> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer > un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :> "Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location > de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en > louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il > était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez > moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé > qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "> Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le > message suivant :> "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait > pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, > il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est > de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: > ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier > pour le remplir convenablement">>>> Faites bonne impression, n'imprimez ce message que si nécessaire.>-------------------------------------------------------------------------
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DUFDROME
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par DUFDROME »

histoire drole de M.C. = un vrai roman !! :lol: :lol: :lol:
Il y a deux façons de concevoir sa vie : Une est de penser que les miracles n'existent pas
et l'autre de penser que chaque chose est un miracle [ A.Einstein]
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nat
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par nat »

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Image
Nat
on ira tous au paradis ...
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