Ah les bonnes blagues....

[markues]

devinette.
qu'es ce qui se relève quand on s'en sert ?
qui se replis quant on s'en sert plus.
et qui goutte quant on en a plus besoin.
réponse : un parapluie

[BRIAND]

Centième page
Merci à notre sympathique coiffeuse, elle est excellente.
Pour votre salle d'attente :

Pouquoi les coiffeurs belges veulent-ils s'installer en France ?
– Parce que la France frise les trois millions de chômeurs !

Comment appelle t-on un homsexuel qui fait du bouche à bouche ?
– Une tante à oxygène !

Une femme dit à son amie :
– Mon premier à de la fièvre... Mon second à de la fièvre....Mon troisième a de la fièvre...
– Et votre tout ? Demande l'autre.
– Ma toux, est contagieuse, c'est pour çà que mes trois gosses sont malades !

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et buccal ?
– Le goût

Deux jeunes filles font une promenade en barque . Soudain l'embarcation chavire et une jeune fille se noie. Laquelle ?
– La vierge. Parce qu'elle a pas niqué.

Qu'est ce qui a six boules et baise deux fois par semaine ?
– Le Loto !

Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent très mal ?
– Parce que le noir amincit.

Un zizi et une foufounette sont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
– La foufounette. Parce que le zizi est raide et que la foufounette a un peu de liquide.

Roko légionnaire défile le 14 juillet à Paris. Le soir promenade à Pigalle.
Il rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
– Vous avez des chêvres gonflables ?

Quelle est la différence entre les cuisses des hommes et celles des femmes ?
– Entre les cuisses des hommes c'est toujours le même pénis

Qu'est-ce qu'une lesbienne ?
– Une souris qui mange la chatte

Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le bois de Boulogne

[BRIAND]

LE PETITE VILLAGE ( Montcup près, de Cahors )
Monsieur le curé veut prendre du repos et s'en va faire un tour à la campagne. Il prend l'omnibus et s'aprecevant que le site est très beau il décide de descendre. Il se dirige vers le centre du village et aperçoit un cantonnier et lui demande:
Bonjour monsieur, comment s'appelle ce charmant village ?
– Montcup ! Répond le cantonnier.
Monsieur le curé trouve que cet homme est mal poli et poursui son chemin. Il croise le facteur et s'adresse à lui.
Pardon facteur, comment s'appelle ce charmant petit village ?
– Montcup ! Dit le facteur.
Décidément se dit Monsieur le curé, ce village est sympathique mais les habitants le sont moins.
Peu après arrive une sœur sur le trottoir en face et se dit avec elle, je vais enfin être bien renseigné. Il la salue poliment et lui demande :
– Comment s'appelle ce petit village ma sœur ?
– Montcup, Monsieur le curé. Vous savez Monsieur le curé, Montcup c'est un trou, mais les environs sont charmants....

Bonne journée

[PieretteM]

Briand, c'est MONTCUQ dans le Quercy non pas avec un P mais avec un Q de Quercy

[BRIAND]

C'est pas moi qui l'avait écrite Pierrette et je me vieillis.....
Je croyais que tu nous en apprenait une belle avec un Q ou un P Peu importe....

AH LES JEUNES !!!!!


Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 11 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 11 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

[BRIAND]

C'est pas ma faute, c'est une histoire à Marcel !!! Le gamin au-dessus Marcel c'est 11 ans ?
Personne ne m'avait dit que Pierrette était institutrice
Demain je retourne en classe avec elle, si elle veut bien !
Quelle histoire pour un Q !!!
MONTCUQ dans le Quercy non pas avec un P mais avec un Q de Quercy
MONTCUQ c'est dans le Lot près de Cahors, Jacques Martin me l'avait dit.
MONTCUQ c'est étroi mais les alentours sont magnifiques.
Il y en a qui sont du Q dans le Lot ? Et dans le Quercy aussi ?
Le Quercy c'est une région ?
Kénavo

[BRIAND]

VIVE LES FEMMES !!!!


Merci notre Drômois

Les femmes sont SUPER intelligentes, c'est bien connu....

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

[BRIAND]

Merci à notre Drômois pour ces bonnes blagues

AH LES JEUNES !!!!!
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur un signe « plus », j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !


Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de
retard.
- J'ai eu très peur, dit-elle. Que t'est-t-il arrivé ?
- Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de deux Euros.
- Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
- Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.

[BRIAND]

Merci Josiane.

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer auparadis.

Mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre. Pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin ...."
Quel beau pays que la France ! ça vous donne pas envie d'y rester ?

FIN.

[BRIAND]

Merci Brigittte

VIVE LES FEMMES !!!!

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !
C'EST POUR CELA QUE NOUS LES AIMONS.

[BRIAND]

Merci Marcel

Pourquoi préférer être un homme

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète
en 3 coups ... en théorie du moins."

[BRIAND]

Pour le moral à notre amie du soleil à qui je fais une grosse bise.

Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir ?
— Une bonne soeur qui vient de gagner le gros lot au loto. ( c'est pour demain )

Une maman dit à son petit garçon :
— N'oublie pas que nous sommes sur la terre pour travailler.
— Bien. Alors plus tard je serais marin.

Qu'est-ce qu'un rat sans queue ?
— Un raccourci.

Deux vieilles filles sont assises sur un banc. Marie -Louise tricote et Marie-Jeanne lit le journal .
Soudain elle relève la tête et dit :
— Tu te rends compte Marie-Louise, ce que suis en train de lire : au Mexique, deux femmes ont brûlé leur pauvre mari......
— C'est quand même incroyable ! Quand je pense que nous, ici on n'arrive pas à en trouver, et là-bas on les brûle !

Dans un petit village du Limousin, le curé fait un sermon à Pâques sur les ravages de l'alcoolisme...
— Je vous demande, mes frères, s'écrie-t-il, que peut-il y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l'église on entend une voix :
— La soif......

[BRIAND]

Reçue d'un ami des PR

La blague du jour

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[BRIAND]

Reçue d'un ami PR de la Drôme que je salue amicalement.

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?.
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
Alors, elle...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va
falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!.

[BRIAND]

ERREUR ! CELLE-CI VIENT DE LA REGION RENNAISE.