Ce matin 30 décembre 2007 j'ai reçu un mail d'une certaine Claudine, pour mes quarante ans de mariage et je la remercie, mais avec une devinette !
Merci de m'aider si vous pouvez, je ne connais pas la réponse ....
Qui est le Chamoine d'honneur de Saint-Jean de latran ?
Pourtant je suis catholique....Merci de me venir en aide.
Je vous en supplie !!!!!!
Kénavo
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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BLAGUE BELGE ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
POLICE !!!!!!!!!!
Un Belge vient à Paris voir un ami français pour le réveillon du jour de l'an. L'autre va l'attendre à la gare du Nord avec sa belle mercedès.
– Oh là là ! Fait le Belge, tu en as une belle voiture ! Mais dis-moi, à quoi çà sert le cercle au bout du capot avec un triangle au milieu ?
– C'est le viseur.
– Comment çà le viseur ?
– Pour les flics ! Quand tu en vois un, tu te mets dans l'axe du viseur, tu prends le flic dans le centre du cercle et tu le chopes de plein fouet.....
– Pas possible !
– Mais si tiens, en voilà un au carrefour qui semble con, là, bas, mais regarde .....
Le conducteur fait semblant de viser , acélére, et bien entendu il s'écarte in extrémis. A ce moment là, il entend un choc sourd. Et son copain belge lui dit :
– Heureusement que j'ai ouvert la portière, sans çà tu le manquais !
Un Belge vient à Paris voir un ami français pour le réveillon du jour de l'an. L'autre va l'attendre à la gare du Nord avec sa belle mercedès.
– Oh là là ! Fait le Belge, tu en as une belle voiture ! Mais dis-moi, à quoi çà sert le cercle au bout du capot avec un triangle au milieu ?
– C'est le viseur.
– Comment çà le viseur ?
– Pour les flics ! Quand tu en vois un, tu te mets dans l'axe du viseur, tu prends le flic dans le centre du cercle et tu le chopes de plein fouet.....
– Pas possible !
– Mais si tiens, en voilà un au carrefour qui semble con, là, bas, mais regarde .....
Le conducteur fait semblant de viser , acélére, et bien entendu il s'écarte in extrémis. A ce moment là, il entend un choc sourd. Et son copain belge lui dit :
– Heureusement que j'ai ouvert la portière, sans çà tu le manquais !
BONS VOEUX POUR 2008
BONS VŒUX POUR 2008 !!!!!!!!!!!!
A mois de décembre ( voilà quelques jours ), Marilou notre belle et coquine nana reçoit d'un des ses copains parisiens, un paquet cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche, il a écrit : JOYEUX NOЁL !, sur la fesse droite ; BONNE ANNÉE ! . Et l' expéditeur à joint la carte suivante :
Je passerai t'embrasser entre les fêtes.....
A mois de décembre ( voilà quelques jours ), Marilou notre belle et coquine nana reçoit d'un des ses copains parisiens, un paquet cadeau contenant une ravissante petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche, il a écrit : JOYEUX NOЁL !, sur la fesse droite ; BONNE ANNÉE ! . Et l' expéditeur à joint la carte suivante :
Je passerai t'embrasser entre les fêtes.....
NICOALS EST PARTOUT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!COMME DIEU
Qui a fait ce coup ? Et cela a fait rire mes amis...........TOUT PEUT ARRIVER !!!!
Pour mon réveillon j'ai eu un masque sur mon écran, et impossible de le faire disparaître.......
J'ai essayé par tous les moyens pour l' enlever comme je ne suis pas très doué : IMPOSSIBLE !!!
Mon informaticien m'a fait disparaitre le Président de la République TOUT NU, juste une petite serviette pour cacher ses '' parties intimes '' d'autres mauvaises langues diront ses '' outils de travail '' peu importe cela semble volumineux. Maintenant je comprends pourquoi il a tant de succés près de vous mesdames. Sa brave mamam a énuméré ces conquêtes....impressionnant, et surement qu'elle ne sait pas tout ......
Le proverbe dit bien : petite chien belle q......Bonne année Nico tu en auras besoin toi aussi ......
Attention ! les Bretons débarqueront en force avec toutes les régions à l'Élysée le 29 mars .
MEILLEURS VOEUX A TOUTES LES BLAGUEUSES ET BLAGUEURS
Noubliez pas de mettre la vôtre
Kénavo
Pour mon réveillon j'ai eu un masque sur mon écran, et impossible de le faire disparaître.......
J'ai essayé par tous les moyens pour l' enlever comme je ne suis pas très doué : IMPOSSIBLE !!!
Mon informaticien m'a fait disparaitre le Président de la République TOUT NU, juste une petite serviette pour cacher ses '' parties intimes '' d'autres mauvaises langues diront ses '' outils de travail '' peu importe cela semble volumineux. Maintenant je comprends pourquoi il a tant de succés près de vous mesdames. Sa brave mamam a énuméré ces conquêtes....impressionnant, et surement qu'elle ne sait pas tout ......
Le proverbe dit bien : petite chien belle q......Bonne année Nico tu en auras besoin toi aussi ......
Attention ! les Bretons débarqueront en force avec toutes les régions à l'Élysée le 29 mars .
MEILLEURS VOEUX A TOUTES LES BLAGUEUSES ET BLAGUEURS
Noubliez pas de mettre la vôtre
Kénavo
les premières de l'année 2008
Les premières de l'année 2008 pour Isabelle rencontrée le jour de l'an a qui je fais une grosse bise et rendez-vous le 21 juin chutt!! . Elle aime les blagues aussi....
Quelle est la durée de vie d'une moule ?
– 12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appèle ça une chatte....
Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
– Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Chaleur
– Quelle est la propriété de la chaleur ?
– C'est de dilater les corps .
– Et celle du froid ?
– De les contracter !
– Exemple ?
– Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.
Quelle est la durée de vie d'une moule ?
– 12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appèle ça une chatte....
Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
– Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !
Chaleur
– Quelle est la propriété de la chaleur ?
– C'est de dilater les corps .
– Et celle du froid ?
– De les contracter !
– Exemple ?
– Ainsi, les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.
Aux voleurs
AUX VOLEURS !!!!!!
Pour cadeau de noël on vient de livrer une belle voiture à Pierrette, alors champagne !!!!
Mais le garage est en construction et il faut laisser la voiture la nuit dans la rue. Comme il y a toujours des voleurs d'autoradios qui n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières , elle réfléchit et met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une .
Pour cadeau de noël on vient de livrer une belle voiture à Pierrette, alors champagne !!!!
Mais le garage est en construction et il faut laisser la voiture la nuit dans la rue. Comme il y a toujours des voleurs d'autoradios qui n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières , elle réfléchit et met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une .
BLAGUE à Véro
Les hommes sont commes... des prumeaux.
Tu les suces le matin et ils te font " chier " toute la journée
C'est à voir Véro !!
Tu les suces le matin et ils te font " chier " toute la journée
C'est à voir Véro !!
blagues
Blagues à Véro qui est venue avec des chocolats et du champagne..... Comment maigrir ?
La petite Lola demande à sa maman :
– Dis maman, comment ça s’écrit " bite " ? avec un " T " ou avec deux " T " ?
– Tu peux en mettre trois, c’est jamais assez long !!!!!
Comment faire pour qu’un macho arrête de se vanter sur la taille de son sexe pendant l’amour ?
– En lui demandant :Est-ce qu’elle est dedans là ?
La petite Lola demande à sa maman :
– Dis maman, comment ça s’écrit " bite " ? avec un " T " ou avec deux " T " ?
– Tu peux en mettre trois, c’est jamais assez long !!!!!
Comment faire pour qu’un macho arrête de se vanter sur la taille de son sexe pendant l’amour ?
– En lui demandant :Est-ce qu’elle est dedans là ?
BLAGUE !!!!!
LES JEUNES !!!!!
Le petit Rémi admire son grand frère et passe son temps à l'espionner. Un soir, il voit son frère se préparer à partir avec sa belle voiture. Il se dépêche et va se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère ainé va chercher sa petite amie, et part en campagne . Au bout d'un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !.
– Bon, puisque c'est comme çà, tu descends et tu rentres à pied.!
Et la pauvre rentre à pied.
Le mercredi suivant le petit Rémi vient d'avoir une idée, il prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l'installe à l'arrière et partent se promener en campagne. Au bout d'un moment le petit Rémi demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien,
– Bon, puisque c'est comme çà, je descends et je rentre à pied !
Le petit Rémi admire son grand frère et passe son temps à l'espionner. Un soir, il voit son frère se préparer à partir avec sa belle voiture. Il se dépêche et va se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère ainé va chercher sa petite amie, et part en campagne . Au bout d'un moment, il arrête la voiture et demande à la fille :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Je veux pas !.
– Bon, puisque c'est comme çà, tu descends et tu rentres à pied.!
Et la pauvre rentre à pied.
Le mercredi suivant le petit Rémi vient d'avoir une idée, il prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l'installe à l'arrière et partent se promener en campagne. Au bout d'un moment le petit Rémi demande :
– Tu veux ou tu veux pas ?
– Ben, je veux bien,
– Bon, puisque c'est comme çà, je descends et je rentre à pied !
CHIRURGIE ESTHETIQUE !!!!!!
Une femme chez le chirurgien '' BLAZI CHIRURGIE ESTHETIQUE :''
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 6 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur Blazi essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette marque moltonel...
La femme:
- Du papier toilette ??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...
cochon
Une femme chez le chirurgien '' BLAZI CHIRURGIE ESTHETIQUE :''
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 6 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur Blazi essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette marque moltonel...
La femme:
- Du papier toilette ??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...
cochon
VOL PARIS - TOKYIO !!!!!!!
VOL PARIS - TOKYIO !!!!!!! ( histoire de Marilou )
Sur le vol Paris-Tokyo, un homme se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'œil pendant un bon moment, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est très intéressant…, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête deux peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy
Sur le vol Paris-Tokyo, un homme se retrouve assis à côté d'une jeune femme superbe. Après l'avoir lorgnée du coin de l'œil pendant un bon moment, il finit par se lancer et entame la conversation :
- Vous allez au Japon pour affaires ?
- En un sens, si l'on veut. Je vais tester les mâles japonais. Pour tout vous dire j'aime les hommes, j'adore l'amour, et comme je dispose d'une certaine fortune personnelle, je passe mon temps à parcourir le monde pour établir le hit-parade des meilleurs amants…
- C'est très intéressant…, fait l'autre tout émoustillé. Et on peut connaître votre classement actuel ?
- Eh bien, je place ex æquo en tête deux peuples dont les qualités amoureuses sont d'ailleurs complémentaires. Les Indiens d'Amérique, absolument inépuisables, et les Israéliens, terriblement sensuels…
- Passionnant ! dit l'homme. Mais au fait, je manque à tous mes devoirs…
Il se lève et s'incline :
- Je me présente : Jéronimo Lévy
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !
Tempus fugit velut umbra ! Carpe diem !
RIRE
Merci à cette personne très gentille de nous faire rire
http://www.20min.ch/ro/entertainment/pe ... y/12017555
http://www.20min.ch/ro/entertainment/pe ... y/12017555
la fête au Paradis les Saints se balancent !!!!!!!!!!!!!!!!
La fête au Paradis les '' seins '' se balancent
Toute secrétaire qui fait la curieuse pourrait tomber en syncope...
http://www.polyarthrite-andar.com/forum ... um.php?f=2
Toute secrétaire qui fait la curieuse pourrait tomber en syncope...
http://www.polyarthrite-andar.com/forum ... um.php?f=2
