Le bouquet évolue d'abord vers des notes d'acacia, de verveine et d'écorce d'orange avant d'atteindre une extraordinaire complexité aromatique, mêlant des échos de coing très mûr, d'abricot compoté, de caramel, de fruits exotiques sur un fond de souvenirs épicés.
De quoi parle t on ?????????
d'un vin, d'un cocktail, d'une patisserie, d'un bonbon ?????
Devinette
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Devinette
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
Tu n'est pas loin Rémy il s'agit d'un vin : Bonnezeaux
C'est également un petit clin d'oeil pour notre ami BRIAND
Nul ne sait si l'origine de ce nom est liée aux vertus médicinales des sources de Bonnezeaux (bonnes eaux) ou est issue du celte Bournazel.
Le vignoble du terroir
Au sud de la Loire, à 20 km d'Angers, l'appellation s'étend sur les pentes raides de trois coteaux aux sols caillouteux ou argilo-schisteux. L'exposition au sud et au sud-ouest, ainsi que la présence de brumes matinales s'élevant du Layon, favorisent la surmaturation du raisin et l'apparition de la "pourriture noble".
L'encépagement
Cépage exclusif, le Chenin blanc, ou "Pineau de Loire" livre ici une expression précisieuse et racée de son caractère. Les grappes sont récoltées à la main par tries successives au fur et à mesure que les raisins parviennent à surmaturation.
C'est également un petit clin d'oeil pour notre ami BRIAND
Nul ne sait si l'origine de ce nom est liée aux vertus médicinales des sources de Bonnezeaux (bonnes eaux) ou est issue du celte Bournazel.
Le vignoble du terroir
Au sud de la Loire, à 20 km d'Angers, l'appellation s'étend sur les pentes raides de trois coteaux aux sols caillouteux ou argilo-schisteux. L'exposition au sud et au sud-ouest, ainsi que la présence de brumes matinales s'élevant du Layon, favorisent la surmaturation du raisin et l'apparition de la "pourriture noble".
L'encépagement
Cépage exclusif, le Chenin blanc, ou "Pineau de Loire" livre ici une expression précisieuse et racée de son caractère. Les grappes sont récoltées à la main par tries successives au fur et à mesure que les raisins parviennent à surmaturation.
Et toi TAMALOU ????? POLY-BISOUS
Re: Devinette
RAPPEL DE DEVINETTES !!!!!
( sans vouloir blesser personne )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sèment ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Rappelez-vous : Le rire c'est la santé
( sans vouloir blesser personne )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sèment ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?
–– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Rappelez-vous : Le rire c'est la santé