LES BONNES PERLES !!!

LACHEZ vous! |
FTHT...

Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP

Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...

En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr

Merci de votre compréhension et de votre soutien
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

LES BONNES PERLES mais ne proviennent pas du bon coin

Les perles des mairies

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table", "Peut-on déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"... Découvrez les perles des mairies !

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie, y 'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin

+a ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route, et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Mes impôts pour la commune, j'aimerais bien les voir dans les trous de la route, et pas dans votre poche !

Le cimetière est dans un état pas possible, et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça... Ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du Conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la Vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand-chose, sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie, vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende, alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous, parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l 'faire !

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la République de la commune : moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.


Merci Marilou la Corse
BRIAND
Carolla
Messages : 45
Enregistré le : 29 oct. 2014, 20:01

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par Carolla »

Merci pour vos nombreux messages, mais je me demande qui vous êtes pour écrire tant sur tant de sujets ?
Carolla
(nouvelle de quelques semaines dans le Forum).
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Bonjour Carolla et merci
Briand est mon oncle , il est très malade mais continue à s'occuper de ses polyarthririques.
Je suis la nièce et travaille à son bureau quand je suis libre.
Bon dimanche à tous
Françoise ou Fanfan
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Bêtisier de l'assurance


Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage emprunter l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

Merci les vacancières du Jura
BRIAND
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Perles de la sécurité sociale

Coté Administration
La feuille de soins est à épingler sur le malade
Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.
Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.


Coté Administrés
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
Mon mari est pour le moment décédé.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Faites des efforts, mon enfant va naître.
Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis marie après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
J'ai été malade d'une maladie de naissance.
Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Ma femme a été opérée pour les os verts.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Question posée par une employée à un allocataire
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
- J'étais debout.


Merci à toutes et à tous pour TOUTES vos bonnes blagues mises de côté.
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Merci pour tout à la grande chanpionne Madame la Comtesse et bisous du Breton
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Perles de garagistes

• Allo, c'est pour une dépannation.

• Ma voiture est née en 1995 !

• J'ai cassé ma clé dans le Newman.

• Je suis en panne avec une voiture en or.

• J'ai le contrat triangle !

• Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne ; je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

• On a essayé de violer ma Clio !

• J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

• J'ai la garantie, j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

• Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

• Ma voiture a perdu les eaux !

• Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

• Ma voiture est tombée dans les pommes !

• Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

• Je voudrais réserver pour un dépannage !

• Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

• On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique !

• J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle voiture par avion !

BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Perles de la sécurité sociale !!!
• La feuille de soins est à épingler sur le malade
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Il y a des jours, je ne dors pas de la nuit.
• Je voudrais voir l'endocriminologue.
• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
• Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
• J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Ma rue a change d'adresse.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
• Fille mère, je me suis marie après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
• Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
• Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
• J'ai été malade d'une maladie de naissance.
• Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
• Ma femme a été opérée pour les os verts.
• Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
• Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire. ( cela doit se trouver )
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Les perles des gynécos !
"Le sexe de mon mari durcit, est-ce sous l’effet de la chaleur ?",
"J’ai un trou dans le vagin",
"Depuis la ménopause, j’ai des mensualités tous les 2 mois ".
Les gynécologues en voient et en entendent de toutes les couleurs !
Notre sélection de perles.
A propos du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS...
"Docteur, c’est génial, le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"
"Quand on fait un enfant après avoir pris du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu"
"Il n’y a pas de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS pour les femmes car elles sont toujours prêtes"
Erection… chaude !
"Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"
Flambée du sexe !
Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"
Deux contraceptions valent mieux qu’une !
Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."
"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."
Drôle d’anatomie…
"Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"
"Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière !"
Confidence autour du kamasutra !
"Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière"
"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"
Fonte d’ovules…
"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole
Un coït bestial !
Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
"J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien !" (c’est plutôt le coït interrompu !)
Stérilet… mal placé !
Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :
"Non, c’est impossible, j’ai un stérilet
- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen." La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : "Regardez, je le porte tous les jours."
Pas facile la ménopause !
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"
Grossesse polygame ?
Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !"
Examens intimes insolites !
"J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé."
Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :
"J’aimerai faire une radio de la pistache
- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez
- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)
- Ah ! Une radio de dépistage !"
Toute première infection…
"Docteur, je crois que j’ai une infection virginale
Histoire d’ovaires !
"J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires !"
"Docteur, j’ai mal aux ovules !" (aux ovaires plutôt !)
Accouchement programmé
Un gynécologue dit à sa patiente :
"Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ?"
Epidémie d’herpès !
Femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
"Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpeste !!!"
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

Elles sont comme moi pas jeunes alors les liens...............
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

C'est la REINE !!!!
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la République de la commune : moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.' ( c'est pas sous la main Néné )
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

PERLES DES COMPTOIRS
L'alcool est un ennemi et fuir devant l'ennemi, c'est lâche !
J'ai bu que 1 verre... je l'ai juste rempli plusieurs fois
l'alcool résout pas les problèmes, cela dit l'eau et le lais non plus
l'alcool tue lentement, on s'en fou on n'est pas pressés
les filles c'est comme les bigmag, c'est jamais comme sur la photo
J' essaie de noyer mon chagrin dans l'alcool, mais depuis le temps il a appris à nager...
les bretons c'est comme les sacs poubelle, ça tient debout que quand c'est plein
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
je ne suis pas alcoolique, je bois parce que j'aime ça
bière qui roule amasse plein de mousse
l'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

La Sécurité Sociale !!!
J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
Je vis maternellement avec ma concubine.
Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence.
En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
Ma rue a change d'adresse.
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Je vis avec une tierce personne.
Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.
Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.
Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
J'ai été malade d'une maladie de naissance.
Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
Ma femme a été opérée pour les os verts.
Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Pour le traitement
informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

PERLES DES ASSURANCES !!!
Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêtà décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.
J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
BRIAND
Messages : 12483
Enregistré le : 06 mai 2006, 12:38

Re: LES BONNES PERLES !!!

Message par BRIAND »

PERLES des gendarmes...( c'est pour rire )
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
Répondre