Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Picasso ????
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

[BRIAND]

Vient pousser !!!!
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ,
il faut que tu viennes me pousser !!!

- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu , le sermonne .
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ,
Vraiment, je ne te reconnais pas,
je suis très déçue de ton attitude !!!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend .
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord,
je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où !!!

Et le mec bourré répond :
Là , sur la balançoire

[BRIAND]

Ah ! les Belges
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

[BRIAND]

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.

Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?

C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

[BRIAND]

Wek-end à la Capitale !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...

[BRIAND]

Noël !!!!!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Curieux !!!
Marcel est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."

[BRIAND]

LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
------------------------------------------------
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
------------------------------------------------
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
------------------------------------------------
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
------------------------------------------------
Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
------------------------------------------------
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!

[BRIAND]

LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
------------------------------------------------
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
------------------------------------------------
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
------------------------------------------------
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
------------------------------------------------
Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
------------------------------------------------
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!

[BRIAND]

LE MOT ET LA CHOSE
Madame quel est votre mot
Et sur le mot et sur la chose
On vous a dit souvent le mot
On vous a fait souvent la chose

Ainsi de la chose et du mot
Vous pouvez dire quelque chose
Et je gagerais que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose

Pour moi voici quel est mon mot
Et sur le mot et sur la chose
J'avouerai que j'aime le mot
J'avouerai que j'aime la chose

Mais c'est la chose avec le mot
Mais c'est le mot avec la chose
Autrement la chose et le mot
A mes yeux seraient peu de chose

Je crois même en faveur du mot
Pouvoir ajouter quelque chose
Une chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose

C'est qu'on peut dire encore le mot
Alors qu'on ne fait plus la chose
Et pour peu que vaille le mot
Mon Dieu c'est toujours quelque chose

De là je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose
Qu'il ne faut ajouter au mot
Qu'autant que l'on peut quelque chose

Et que pour le jour où le mot
Viendra seul hélas sans la chose
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose

Pour vous je crois qu'avec le mot
Vous voyez toujours autre chose
Vous dites si gaiement le mot
Vous méritez si bien la chose

Que pour vous la chose et le mot
Doivent être la même chose
Et vous n'avez pas dit le mot
Qu'on est déjà prêt à la chose

Mais quand je vous dis que le mot
Doit être mis avant la chose
Vous devez me croire à ce mot
Bien peu connaisseur en la chose

Et bien voici mon dernier mot
Et sur le mot et sur la chose
Madame passez-moi le mot
Et je vous passerai la chose
Poème de l’Abbé de Lattaignant (1697-1779)
Très doué Monsieur Labbé

[BRIAND]

Pour les amateurs de vin
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >
> > > > D'accord, dit le patron.
> > > > Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés.
> > > > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > Le directeur est épaté.
> > > >
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais révéler le nom du père.....

[BRIAND]

Actualité !!!
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le c*l et un autre dans le fond de la gorge. ...
Et si ça ne marche pas, tu inverses... et ça marche ...

[BRIAND]

M on trésor, mon île, mon refuge
O toi qui illumines mes jours et mes nuits
N os âmes sont sœurs, de vraies jumelles

A tes côtés, chaque chose resplendit
M on cœur bat si fort quand tu es là
O uvrant tes bras, tu m'apportes la joie
U nion sacrée de deux êtres amoureux
R ien n'est plus beau que ce sentiment.

[BRIAND]

RIONS UN PEU
Quel est le comble pour une taupe?
- C'est d'amuser la galerie !

Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
- Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS

Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
- Parce que Julien Lepers !

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est ce qui pue à la fois le c*l, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner, transpirer...qui suis-je ?
- La grippe

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
- Avec le ricard t'as le nez dans l'anis

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Dis maman, comment ça s'écrit "b*te" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
- L'homme a toujours la même paire de c***s entre les jambes.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- Un déchiranus

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût.

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain?
- Le petit qu'à le pain.

A l'armée
Le premier fait une gâterie à l'autre. Quels sont leurs grades respectifs ?
Aspirant et juteux.

Mes excuses des blagues ont été mélangées par Fanfan ancienne secrétaire à qui je fais la Bise

[BRIAND]

Aujourd'hui, la jeune maîtresse Adeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."

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Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15 h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.

-------------------------------------------
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

[BRIAND]

PRIEZ !!!
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler longtemps
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire surtout
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
De mettre la retraite à soixante ans pour tous
Tout en diminuant notre travail
Bon réveillon
Amen