Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Tu réside dans le centre de la France
Habitante de mon cœur, tu y occupes une grande place
Eclat du soleil selon ton origine, tu rayonnes sur ma vie
Loin de toi l'existence me paraît plus sombre et moins gaie
Être à part dont l'affection m'apporte bonheur et harmonie tu
Ne me trahiras jamais tant ta fiabilité et ta fidélité sont grandes
Etre à part dont l'affection m'apporte bonheur et harmonie
Alors, ne me fait plus la tête au vieux Breton
Éclat du soleil selon ton origine, tu rayonnes sur ma vie.
Kénavo
Habitante de mon cœur, tu y occupes une grande place
Eclat du soleil selon ton origine, tu rayonnes sur ma vie
Loin de toi l'existence me paraît plus sombre et moins gaie
Être à part dont l'affection m'apporte bonheur et harmonie tu
Ne me trahiras jamais tant ta fiabilité et ta fidélité sont grandes
Etre à part dont l'affection m'apporte bonheur et harmonie
Alors, ne me fait plus la tête au vieux Breton
Éclat du soleil selon ton origine, tu rayonnes sur ma vie.
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
MONSEIGNEUR EN VISITE !!!!
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
Re: Ah les bonnes blagues....
L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PÉNIS"
Lorsqu'il fait " ENTER " ... sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : " accès refusé ... trop court " !!!
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PÉNIS"
Lorsqu'il fait " ENTER " ... sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : " accès refusé ... trop court " !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
POLITIQUE
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de b**ser quelqu'un !"
Blague Politique : Etre de droite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de b**ser quelqu'un !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds à la maison. Les autres sont au chômage !
- J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur...
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds à la maison. Les autres sont au chômage !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux,
ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de "beaux draps" ?
ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de "beaux draps" ?
Re: Ah les bonnes blagues....
JAMAIS VU UN SPECTACLE PAREIL !
FABULEUX !!! ( si cela fonctionne, pour une fois ce n'est pas une blague )
https://www.youtube-nocookie.com/embed/ ... uA?rel=0[1]
FABULEUX !!! ( si cela fonctionne, pour une fois ce n'est pas une blague )
https://www.youtube-nocookie.com/embed/ ... uA?rel=0[1]
Re: Ah les bonnes blagues....
A ne pas faire !!!
Un jour un de mes chefs '' courageux '' demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le '' rapide '' de l'équipe à non seulement très peu bêchè
le jardin mais c'est barré avec Bobonne... et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation assurée.
*****************************
Le mariage !!!
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Un jour un de mes chefs '' courageux '' demande s'il y avait un volontaire
pour bêcher son jardin, le '' rapide '' de l'équipe à non seulement très peu bêchè
le jardin mais c'est barré avec Bobonne... et pourtant c'est vrai.
Augmentation zéro et mutation assurée.
*****************************
Le mariage !!!
Le soir du mariage , Marcel remplit son devoir conjugal tandis que son Ernestine regarde voler les mouches.
Mais enfin ! demande t 'il au bout d'un moment, chérie tu ne sens rien ?
– Si ! mais à qui la faute si tu ne ne t'es pas lavé les pieds.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux
Re: Ah les bonnes blagues....
UNE BELLE BLONDE !!!
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pi**er...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à pi**er...
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES !!!!
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c****es ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase. ( cochonne )
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
- Il l'accoste.
Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
- Le téléphone peut être sans fil.
Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
- Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.
Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
- Un billet de 500 Euros.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe pardi !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.
Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
- La farce ...
Quelle est la différence entre un parachute et une paire de c****es ,
- Quand on en n'a pas, on s'écrase. ( cochonne )