TOTO !!!!
Dans un bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la paille !!!
Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve une vache.
La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
- Ah les gars!
Vous êtes déjà réveillé ?
Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.
Au dessus d'elle se trouve une vache.
La blonde lève la tête et aperçoit les pis de la vache.
Elle dit:
- Ah les gars!
Vous êtes déjà réveillé ?
Re: Ah les bonnes blagues....
QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- nI le L'EREM
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
le String c’est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- nI le L'EREM
- ni le NPA
- ni le MODEM
mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient
le String c’est comme la négociation !
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
car on finit par l'avoir dans le c..
et ensuite on est dans la m.... !
Re: Ah les bonnes blagues....
QUAND LE VIN SE MET AU SERVICE DE L'AMOUR !
Je trouve ce texte dix-vins !
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
Il y a quelques temps, c’est au bal de la Nuits Saint-Gorges que j’ai rencontré la petite Juliénas.Une fille drôlement Gigondas,un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand crû classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Coton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-Deux-Mers,il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbiére
de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est Déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit
*Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !*
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran:
*Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.
Je trouve ce texte dix-vins !
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
Il y a quelques temps, c’est au bal de la Nuits Saint-Gorges que j’ai rencontré la petite Juliénas.Une fille drôlement Gigondas,un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand crû classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Coton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-Deux-Mers,il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbiére
de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est Déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit
*Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !*
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran:
*Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.
Re: Ah les bonnes blagues....
Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Re: Ah les bonnes blagues....
As-tu vu Monsieur le curé !!!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la famille !!!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: "Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Bénédiction du Saint Père !!!!!
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques devinettes pour le bureau demain matin
Pourquoi les vaches sont-elles tristes?
– Parce qu'on leur caresse les nichons deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.
Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
– Une omo-plate!
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles?
– En couvant!
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?
– Ils se mettent des moufles avant de parler!
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette?
– Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre!
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
– Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif!
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
– D'épouser une cane blanche!
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête?
– A cause de leur complexe de supériorité!
Pourquoi les vaches sont-elles tristes?
– Parce qu'on leur caresse les nichons deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.
Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
– Une omo-plate!
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles?
– En couvant!
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?
– Ils se mettent des moufles avant de parler!
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette?
– Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre!
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
– Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif!
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
– D'épouser une cane blanche!
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête?
– A cause de leur complexe de supériorité!
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle-mère !!!
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
TAXI !!!!
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La Religion !!!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore des mouches !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !