L'amour….toujours l'amour….
Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie DURAND de St-Senoux les Bretellles
Le fils de Durand profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète :
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent et avec ta prostate qui parfois paraît-il se dilate ?.
Et papi Durand lui répond :
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche !
- Quoi ? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans la sienne, et au moment d'aller dormir, on se crie " BONNE NUIT ET PISSE PAS DANS LE LIT ! "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Je présume !!!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne".
- "Très bien, dit la maîtresse".
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer".
- "Bravo" !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ..."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer".
- "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars".
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait ch**r car il ne sait pas lire" !
Il y avait déjà peut-être la pénurie de papier Q
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne".
- "Très bien, dit la maîtresse".
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer".
- "Bravo" !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ..."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer".
- "Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petit gars".
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait ch**r car il ne sait pas lire" !
Il y avait déjà peut-être la pénurie de papier Q
Re: Ah les bonnes blagues....
Concierge extraordinaire !!!
Quels sont vos titres à la décoration ouvrière ?
- Trente cinq ans concierge au même endroit. Jamais aucune discussion avec les locataires.
- Votre adresse ?
Devinez ou elle était concierge !!
Au cimetière !!!
Quels sont vos titres à la décoration ouvrière ?
- Trente cinq ans concierge au même endroit. Jamais aucune discussion avec les locataires.
- Votre adresse ?
Devinez ou elle était concierge !!
Au cimetière !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un clochard raconte :
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un électrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire !!!!
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un électrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Entendu dans un bar Breton !!!
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité: buvons!
Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité: buvons!
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Macro ....
Un macro s'approche dans la rue de l'une de ses brebis.
- Que se passe-t-il ? Pourquoi ne travaillez-vous pas en ce moment ?
- Il n'y a personne sur ce trottoir pour me faire travailler chef !
- Personne ?! traversez la rue et vous allez en trouver du travail !
Cela ne vous dit rien ?
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Macro ....
Un macro s'approche dans la rue de l'une de ses brebis.
- Que se passe-t-il ? Pourquoi ne travaillez-vous pas en ce moment ?
- Il n'y a personne sur ce trottoir pour me faire travailler chef !
- Personne ?! traversez la rue et vous allez en trouver du travail !
Cela ne vous dit rien ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus, tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui part en stage !
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus, tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui part en stage !
Re: Ah les bonnes blagues....
Mathématique !!!
La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangé ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c*l ?
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangé ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c*l ?
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!!!
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin !!!
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vide littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vide littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
On vous la coupe !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
L'amour !!!
L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
L'amour !!!
L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
Re: Ah les bonnes blagues....
LE FUSIL DE Marcel !!!
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
Re: Ah les bonnes blagues....
AU FESTIVAL DE CHAMBERET LE 19/10/2018
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.