Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

" Chez Lily "
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
Elle nous vient de Suisse. Merci Rose Marie Bisous

[BRIAND]

PAUVRE HOMME !!!
Attention! si votre machine à laver est en panne.
La grosse Germaine :
Mon mari m'a énervé aujourd'hui.
Alors j'ai versé un demi sceau d'eau sur le carrelage devant la machine.
Çà fait deux heures qu'il cherche la panne le con.
Pendant ce temps je suis tranquille.

[BRIAND]

Une croisière !!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.> >
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
- Oui, je sais ; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

[BRIAND]

Voyage à Lourdes pour les Bretons !

C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
**************
Priez-pour moi ! et merci de me rapporter une bonne bouteille de jurançon, je préfère à l'eau bénite.....

[BRIAND]

C' EST PAS EN BRETAGNE !!!!
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ..

[BRIAND]

Champagne !!!
Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit : "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :
"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "

[BRIAND]

COSMÉTIQUE !!!!
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

[BRIAND]

Prière virile du Rhumier !!!
Notre rhum qui est en fut
Que ton goût soit sanctifié
Que ton règne vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd’hui
Notre punch quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c’est à toi qu’appartiennent
L’arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

[BRIAND]

VIVE LES VACANCES !!!
C’est un chef d’entreprise qui part dans sa villa au bord de la mer avec sa femme
Il passe deux semaines, mais est obligé de retourner pour ses affaires suite à un appel téléphonique,
qui l’oblige à s’absenter quelques jours. Sa femme reste à la villa et va se baigner.
Elle rencontre un très beau Monsieur de couleur, bien baraqué et qui a tendance à
la reluquer sérieusement. De fil en aiguille, ça discute, ça discute, si bien que Madame
l’invite à sa villa. Apéro , gâteaux etc ...etc ... Puis au bout d’un moment elle lui demande
son prénom, ça facilite la conversation
Il ne veut pas lui dire
Mais pourquoi dit-elle ? moi je vous ai bien dit le mien !!!
Non , je ne peux pas , vous allez vous moquer de moi.
Vous moquer , mais pourquoi ???
Allez , dites-le moi .
Vous me promettez de ne pas rire?
Je vous le promet.
Eh bien je m’appelle NEIGE.
Mais je ne vois pas ce qu’il y a de marrant dit – elle
Ah ! vous êtes gentille, vraiment.
Le lendemain ils se revoient , et c’est lui qui l’invite à son lieu de vacances Et les choses avancent , elle se laisse embrasser, puis caresser, si bien que ça finit au lit tout nu. Quand elle a vu ce grand truc, elle n’en
est pas revenue. Et les voila partis à copuler et au moment crucial, elle éclate de rire.
Le gars se met en boule, tu m’avais promis de ne pas rire.
Mais c’est pas de ton prénom que je ris .
C’est quoi alors ? Je pense à la tête que mon mari va faire quand je vais lui dire que j’ai passé
un moment sous 20 cm de neige.

Rire Rire Rire

[BRIAND]

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté ?
> Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
> Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
> J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
> Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[BRIAND]

Travaillez à l'école !!!
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
« Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! »

[BRIAND]

Travaillez à l'école !!!!!!!
C'est l'instituteur qui demande à ses élèves est ce qu'un de vous peut me donner un exemple de quelque chose de comestible?
Allez toi Gaétan. Le camembert ! bien dit l'instituteur
Alfred peux tu me donner un exemple aussi ? Oui Monsieur .
La bougie Monsieur !
La bougie Alfred mais c'est pas comestible! Mais si Monsieur mais si. Ah! bon et pourquoi ?. Parce que Monsieur, hier soir Papa a dit à maman éteint la bougie chérie qu'on s'en paye une tranche.

[BRIAND]

La sécheresse !!!
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!

[BRIAND]

Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....

Moi je préfère une femme !!!!

[BRIAND]

L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER !!!!!!!!!!!!!
Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa femme se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu : "accès refusé ... trop court" !!!