Ah les bonnes blagues....

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BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

A DADA A DADA !!!!
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui ci l’y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant de Prisunic a débranché le cheval...
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Trois élèves sont interrogés par leur professeur !!!
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! ( c'est pour rire )
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Coureur cycliste !!!
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !
C'est méchant !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

L'INFORMATION
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements! "
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand !"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière ?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

LES COMBLES !!!!!
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !

Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !

Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

MONSEIGNEUR EN VISITE !!!!
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le petit veau !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Le policier olé olé !!!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

TROIS PETITES !!!
Quel est le plus petit filet de pêche du monde ?
Réponse : le string car on y trouve:
- de la moule
- de la raie
- du barbu
- et y a plein de maquereaux qui tournent autour.

Carole dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq

Monsieur BEZ demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident, Quelqu'un la repêche , c'est une catastrophe."
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras

NOUVEAU :
Par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confétis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Ginette, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

Le bon éléve c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
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