Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

SOLIDE PAPY !!!
Papy Marcel 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une fille l'appelle:
- Alors papy tu montes?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire 3 fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause qu'on pompe ma retraite..

[BRIAND]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
- Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
- Houla ! Non ! C'est trop cher !!!

[BRIAND]

Communiqué IMPORTANT du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.

Fallait le savoir !!!

[BRIAND]

Un couple de jeunes mariés se prépare pour la nuit de noces... Le nouveau mari se déshabille et dit :
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !

**************
Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi ?
- Parce qu'elle ne savais pas comment s'y prendre... et parce que lui avait tout oublié !

( elle date de vieux )

[BRIAND]

8 choses à ne pas faire dans la vie :

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu

4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7.Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..

Fais tourner à ceux qui ont de l'humour !....
Moi,... c'est fait…..!!!

[BRIAND]

Les blagues d'Albert !!!
Yvonne raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !

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A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non non , moi je suis tombé du lit....

[BRIAND]

A RENNES !!!
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue ST-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme pardi.

[BRIAND]

Que c'est ben vrai et triste !!!
Ginette et Maria deux vieilles copines anciennes " rapides " sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la queue sèche."
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Au Catéchisme !!!
Au catéchisme, un brave curé interroge la classe:!!!
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne ne répond.
- Allons, voyons, c'est facile ! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil ?
- Euh ! Il le remonte !
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Ah les jeunes !!!
Deux parents discutent :
- Ecoute Marcel, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"

[BRIAND]

Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."
"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."
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Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
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Pas facile la ménopause !
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
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Docteur !
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
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Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"
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Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !"
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Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"
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"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"
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"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole"

[BRIAND]

Besoins intestinaux !!!
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."

[BRIAND]

Portez une culotte !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

[BRIAND]

La poule !!!
Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule

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la police cultivée !!!
Vous avez pas vu le feu rouge demande l'agent ?
- Excusez moi Monsieur l'agent je suis Daltonien.
Et alors, y a pas de feux en Daltonie demande l'autre agent ?

[BRIAND]

C'EST QUAND LA CUITE DE TOTO ?

Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....

[BRIAND]

Ah ! les femmes en piste....
C'est Véro et Chantal deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant le cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"

[BRIAND]

POMPIER !!!!
Un pompier dit a sa femme:
"on va faire comme à la caserne, quand je dis :
- sirène 1: tu te déshabilles,
- sirène 2 : tu sautes dans le lit,
- sirène 3 : on y va pour la nuit."
Le soir venu il hurle :
- "sirène 1" : elle se dévêtit.
- "sirène 2": elle plonge dans le lit.
- "sirène 3": et ils se mettent en action.
Après 2 minutes d'activité sa femme hurle: "sirène 4".
-Lui: "c'est quoi sirène 4"
-"Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!".