Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Sacré Emile, 79 ans et 1/2 !!!!
Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche...pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
> > Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage s'est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur.. ça fait la troisième fois ce matin »... !
Vous voyez les copains, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas

[BRIAND]

QUEL UN BON PATRON !!
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu ,
Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
***
Les femmes vont adorer la réponse
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche…

[BRIAND]

Radin !!!
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?

Pense à papa !!!
Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "garde-m'en un peu pour ton père !"

[BRIAND]

Le Portugal !!!!
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. soudain il lève la tête et demande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez citroën il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......

Une adolescente dit à une copine !!!
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

[BRIAND]

Ginou célèbre maîtresse demande :
– Par qu 'elle lettre commence '' hier '' ? Toto le chouchou lève la main:
– Par un '' D '' madame Ginou.
– Alors tu fais commencer hier par un '' D '' s' étonne la maîtresse
– Ben, hier, c'était bien dimanche !

La père de Toto est en colère !
- Toto est-ce que tu réalises ce que coûte tes études ?
- Et P'pa je te ferai remarquer que je suis parmi ceux qui étudient le moins !

[BRIAND]

Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée

Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.

[BRIAND]

2 pécheurs à la retraite discutent de leurs petits soucis :
Jean, 64 ans
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...

Patrick, 73 ans
Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël, Pâques.. C'est assez correct.
Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas..

[BRIAND]

Un soir en hiver !!!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

[BRIAND]

Quelle Bonne idée !!!
C'est un jeune qui va au ciné et qui voit dans la salle une belle jeune fille seule. Il va s'asseoir près d'elle , lui demande si elle veut bien, elle ne dit pas non. Le film commence et le gars commence à avoir la main baladeuse dans cette sombre salle.
La jeune fille ne le repousse pas. Il l'embrasse pareil ; puis la séance terminée il l'invite à venir chez lui. Elle lui répond , oh non je ne peux pas , j'ai mon cycle !!!! Et le gars , c'est pas grave moi je suis en mobylette , tu t'accrocheras a mon épaule tu n'auras pas à pédaler !!!!!!!

[BRIAND]

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ, "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!!
Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes
" FRUITS D'OR " collées sur les bananes à la ravissante Adeline !
Le docteur Bez n'apprécie pas la Pub il est débordé .....

[BRIAND]

A LA PLAGE !!!
René des Deux Sévres décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
Néné ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul » ( un connaisseur comme dans la musique )

[BRIAND]

Le tatouage !!!
WILLI rentre à la maison tard un soir et sa femme Ginette lui demande tout de suite d’où il vient.
J’ai été me faire tatouer, lui répond WILLI.
Un tatouage ? ! hurle-t-elle, Mais quel con ! Et où as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le zizi !
- Ah on peut dire que t’es le roi des cons ! Mais quelle idée t’es encore passée par la tête ?
- Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
-Oh pour trois raisons ma Ginette :
- primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent...
- Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper 100 euros chaque fois que tu voudras aller en ville !!!!

[BRIAND]

Quelle bonne soirée pour Christine !!!
C'est bien connu, les tâches ménagères sont celles de la femme, mais un soir,
Christine arrive du travail et trouve les enfants lavés, une lessive dans la machine et l'autre dans le séchoir.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée pardi !
La raison en était que son Marcel avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour surtout avec une Polyarthrite.
La soirée se passa bien et le lendemain, Christine en fit part à ses copines de travail.
- Nous avons eu un très bon dîner et quelle soirée !!!.
Marcel a même tout nettoyé et fait la vaisselle.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
- J'ai eu une soirée formidable ! .
- Mais que s'est-il passé après ?
- Oh, c'était parfait aussi.
- Marcel était trop fatigué... ( merde alors .. )

[BRIAND]

Faut pas le répéter !!!
La vache et l'âne à Marcel bavardent
La vache dit :
Je voudrais aller en Inde....
La-bas les vaches sont considérées comme des dieux !!!
L'âne répond :
Et moi je voudrais aller en FRANCE car là, les ânes sont nommés ministres !!!

[BRIAND]

Trop mignonne !
La petite Jacotte revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit :
– Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"
Jacotte  répond:
– Je sais. C'est pour ça que je la cache dans mon sac ! "