C'est la belle Adeline !!!
C'est Adeline belle jeune fille avec une mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus à Rennes.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Albert derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.Adeline outrée insulte copieusement le pauvre Albert, le prenant pour un obsédé sexuel.Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Nuit de noce !!!
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
*******************************************
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
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Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
Et toujours la police.........
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Re: Ah les bonnes blagues....
BAR BRETON
Se promenant dans une ville Bretonne il voit sur la porte d'un BAR '' ICI LES SERVEUSES ONT LES SEINS NUS ''
Il y a beaucoup de consommateurs et curieux.
Notre brave rentre boit un café et constate une serveuses qu'avait un sein à L'air.
Il s'adresse au patron et demande :
Pardon Monsieur : Pourquoi cette serveuse n'a qu'un sein à l'air ???
Réponse du patron : Tout simplement parce qu'elle est à mi-temps.
Se promenant dans une ville Bretonne il voit sur la porte d'un BAR '' ICI LES SERVEUSES ONT LES SEINS NUS ''
Il y a beaucoup de consommateurs et curieux.
Notre brave rentre boit un café et constate une serveuses qu'avait un sein à L'air.
Il s'adresse au patron et demande :
Pardon Monsieur : Pourquoi cette serveuse n'a qu'un sein à l'air ???
Réponse du patron : Tout simplement parce qu'elle est à mi-temps.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les vacances en Bretagne de CHANTAL !!!
Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son maridou :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon maridou adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?
Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son maridou :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon maridou adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
QUE C'EST TRISTE !!!!!!!!!
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Madame, je voudrais descendre ….
Un p'tit jeune homme très timide à l'allure chétive pénètre dans un rue chaude, une énorme prostituée le prend par le bras et lui dit
- Monte avec moi, tu ne sera pas déçu
- Oui madame
Une fois dans la chambre d'hôtel elle lui dit
- Déshabille moi mon chéri
- Oui madame
Un fois fois qu'ils sont tout nus elle lui dit
- Monte sur moi mon petit chéri
Cinq minutes plus tard, le petit homme se met à pleurer
- Mais pourquoi pleurs-tu ?
- Madame, je voudrais descendre ….
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
La coupable c'est Adeline la vendeuse de bananes sur les marchés Rennais
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!
La coupable c'est Adeline la vendeuse de bananes sur les marchés Rennais
Re: Ah les bonnes blagues....
Amours et tatouages
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Re: Ah les bonnes blagues....
Amours et tatouages
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques phrases du WE pour rire un peu !!!!!
L'intelligence Artificielle
n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!
Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants !
Ne vous mariez
pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.
Tousse pour un,
rhume pour tous !!
Avoir une section fumeur
dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine
Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent
les fesses serrées...
de peur de laisser échapper
un peu de vérité.
Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.
Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides;
ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Les femmes préfèrent être belles
plutôt qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots
que d'aveugles !
Tous les ans,
il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons
de l'année prochaine
sont déjà là !!!!
Ça prend deux ans pour
apprendre à parler ;
mais toute une vie pour
apprendre à la fermer
L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la q...e qui lâche.
Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main.
L'intelligence Artificielle
n'a aucune chance
en face de la Stupidité Naturelle !
Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.
La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!
Les gens les plus constipés
sont souvent les plus chiants !
Ne vous mariez
pas pour l'argent,
vous pouvez emprunter
à meilleur marché.
Tousse pour un,
rhume pour tous !!
Avoir une section fumeur
dans un restaurant
c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine
Les politiciens sont des gens
qui souvent se promènent
les fesses serrées...
de peur de laisser échapper
un peu de vérité.
Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.
Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides;
ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
Les femmes préfèrent être belles
plutôt qu'intelligentes
Parce que, chez les hommes,
il y a beaucoup plus d'idiots
que d'aveugles !
Tous les ans,
il y a de plus en plus de cons.
Mais cette année, je crois que les cons
de l'année prochaine
sont déjà là !!!!
Ça prend deux ans pour
apprendre à parler ;
mais toute une vie pour
apprendre à la fermer
L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la q...e qui lâche.
Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main.
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COMBLES !!!!
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse ? cheveux ?
― C'est d''être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh oh !l! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse ? cheveux ?
― C'est d''être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh oh !l! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT URINENT LES HOMMES ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Re: Ah les bonnes blagues....
La faim !!!
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman
:" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman
:" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"