Perles de l'assurance !!!
La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.
J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident.
C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle X est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc interêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.
J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
Je vous témoigne un grand mécontentement vous mêtes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ça n'es pas sérieux de votre part.
Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable et souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2 000 euros. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
En avançant, j'ai cassé le feux arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tous ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de femme à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
A DAMGAN 56
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
Deux vieux vicieux en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de femme à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..
A DAMGAN 56
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
]Novembre 2017 -- La grève a du bon parfois. Incroyable mais vrai.
Près de Rennes des ouvriez se sont mis en grève. Quelques mois après les deux secrétaires et deux autres employées du bureau étaient enceinte....Le patron aurait péter les plombs.... Vive les Bretons et Bretonnes.
J'ai appris qu'ils veulent recommencer... à faire la grève on s'en doutait.
Bientôt naîtrons des petites gilets jaunes aussi ....
Près de Rennes des ouvriez se sont mis en grève. Quelques mois après les deux secrétaires et deux autres employées du bureau étaient enceinte....Le patron aurait péter les plombs.... Vive les Bretons et Bretonnes.
J'ai appris qu'ils veulent recommencer... à faire la grève on s'en doutait.
Bientôt naîtrons des petites gilets jaunes aussi ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Coiffeur à l' oeil !!! ( sa marche )
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? ».
L'enfant répond alors : »Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l' oeil ».
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: « vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ? ».
L'enfant répond alors : »Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l' oeil ».
Re: Ah les bonnes blagues....
Le bon goût de chez nous !!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES POUR L'APÉRO !!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sèment ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnaît-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sèment ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Re: Ah les bonnes blagues....
UN TAUREAU !!!
C'est un Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 10 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
C'est un Marcel qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 10 ans environ qui conduit une vache au bout d'une corde.
- Marcel lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !
Re: Ah les bonnes blagues....
PETIT DICTON !!!
Dans la vie, tout se sait,
Derrière toi, tout se dit,
Devant toi, tous se taisent,
Si chacun....pouvait s'occuper de son c.. et fermer sa g....
La vie serait parfaite !
Dans la vie, tout se sait,
Derrière toi, tout se dit,
Devant toi, tous se taisent,
Si chacun....pouvait s'occuper de son c.. et fermer sa g....
La vie serait parfaite !
Re: Ah les bonnes blagues....
Humour !!!
Un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» !!!
Un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
DE LA RESERVE !!!
Le curé de Liveron sur G***** faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Marcel en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Le curé de Liveron sur G***** faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Marcel en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Re: Ah les bonnes blagues....
SPÉCIAL ELECTIONS !!!
C'est vraiment le hasard une habituée du forum de l' ANDAR va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZ l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anesthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami n'aime pas la politique.......
C'est vraiment le hasard une habituée du forum de l' ANDAR va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZ l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anesthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami n'aime pas la politique.......
Re: Ah les bonnes blagues....
PERLES des gendarmes...
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mari a sa femme :
-Chéri, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier
-Chéri, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Elle est bonne .....
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Elle est bonne .....
Re: Ah les bonnes blagues....
Incroyable mai vrai !!! ( en 2017 )
Marcel, un bon Breton circulait en ville avec sa voiture à cheval. ( c'est rare de nos jours )
Sans doute fatigué, le bon vieux "pêchart" stoppe, mais surtout ou il fallait pas.
Marcel en profite pour aller vider sa vessie, mais sur le mur du commissariat en face.....( vu j'avais pas vu )
Interpellé, il est invité à souffler dans le ballon, forte alcoolémie, après garde à vue, et dégrisement,
il repart reposé, cinq mois sans permis.... et avec une convocation dans la poche.....
Notre Marcel n'avait pas vu le commissariat... s'est juré qu'il ne serait plus repris, pêchart est privé d'avoine, ......
Marcel, un bon Breton circulait en ville avec sa voiture à cheval. ( c'est rare de nos jours )
Sans doute fatigué, le bon vieux "pêchart" stoppe, mais surtout ou il fallait pas.
Marcel en profite pour aller vider sa vessie, mais sur le mur du commissariat en face.....( vu j'avais pas vu )
Interpellé, il est invité à souffler dans le ballon, forte alcoolémie, après garde à vue, et dégrisement,
il repart reposé, cinq mois sans permis.... et avec une convocation dans la poche.....
Notre Marcel n'avait pas vu le commissariat... s'est juré qu'il ne serait plus repris, pêchart est privé d'avoine, ......