Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

QUEL BEAU METIER !!!

Hier matin, dans une classe de primaire à Rennes, la maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas.
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
- Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est boulanger.
Puis elle demande à une petite fille :
- Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?
- Mon papa, il est garagiste.
Et elle interroge un troisième enfant :
- Et toi, Toto, il fait quoi comme métier ton papa ?
Et le petit Toto dont les parents sont Rennais depuis quelques mois, ne répond pas.
La maîtresse :
- Toto ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?
Et Toto, d'une voix faible répond :
- Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay...
La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Toto et lui demande à l'écart de ses camarades :
- Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?
Et Toto avoue :
- Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au Stade Rennais, mais aujourd'hui j'ai trop honte !

Miracle aujourd'hui ils ont battu Toulouse !!!!!!!!!!!!!

[BRIAND]

La blague commence par un petit jeu : lisez normalement les phrases suivantes.
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien



Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !

[BRIAND]

Deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Marcel, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

[BRIAND]

UNE NOUVELLE VOITURE !!!

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve, noire avec des sièges et une roue de secours....
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond: "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Pierre crie au chauffard : "En***é, co**ard, trou du c*l !!!"
Et la radio lui demande : "Fillon, Sarko, ou Macron ?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même les mises à jour !

[BRIAND]

ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.


ils veulent voir tout le monde à vélo....)

[BRIAND]

Les noces d’or !!!
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes lolos trempent dans la soupe.

[BRIAND]

Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

[BRIAND]

OH ! MA SOEUR !!!
Une jeune religieuse ( sœur Marie Françoise de Monsac ) se sauve du couvent et arrive chez l'épicier du coin le Pére machin.
– Je voudrais s'il vous plait une bouteille de whisky....
– Ma sœur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool !
– C'est spécial. C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.
L'épicier, sans broncher lui vend une bouteille de scoth corsé. Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue titubante et la bouteille aux trois quarts vide.
– Eh bien ma sœur ! Vous avez une drôle de façon de soigner la constipation de votre mère supérieure ?
Et la jeune none répond d'une voix pâteuse :
– Parfaitement, mmoonsieur l'ééépicicier, quand eeeelle va me voir dans cceet état, càvaaa la faire chier.

[BRIAND]

UN ZIZI UN ZIZI UN ZIZI !!!!!!!!!!!!!!
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.

--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'

[BRIAND]

Le mariage !!!

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins deux semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait??
et elle répond : Thérèse Va Ailleurs..

[BRIAND]

Blague en série : les unités de mesure

Quelle est la plus petite unité de longueur ?
– Le millimètre
Quelle est la plus petite unité de capacité ?
– Le millilitre
Quelle est la plus petite unité de poids ?
– Le milligramme
Quelle est la plus petite unité de quotient intellectuel ?
– Le militaire

[BRIAND]

Les devinettes entendues à la Taverne de Kervignac chez Stéphanie !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
- Pour manger les cerises.

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
- Un homme a toujours la même zigounette entre les jambes

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable?
- Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres

Quelle est la principale cause de divorce ?
- Le mariage.pardi !

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
- Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Quel est l'animal le plus heureux du monde?
- Le homard car même mort on lui suce la queue.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
- 30 kilos.( oh oh oh !!!!)

Quelle est la différence entre une saucisse et une zigounette
– il n'y en a pas, elle se lèche toute les deux.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle.

Quel animal peut changer de sexe en une seconde ?
- Le morpion.

Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
- Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
- Çà à l'air moins con qu'une laisse.

Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?
- Par ce que c'est trop long à pied.

Qu'est ce qui est rond, chaud, d'ou sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ?
- Un biberon pardi !

[BRIAND]

Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
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Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !
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La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !

[BRIAND]

GENDARMERIE !!!!
Les gendarmes de Redon ('35) une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier.
Ils l'appellent : Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah ! c'est encore l'Alcotest ?

[BRIAND]

Nuit de noce !!!
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corinne stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!... Ils ont mis nos initiales sur la porte !!
- Mais non...C'est la porte des toilettes !
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Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.