Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[BRIAND]

Le permis de conduire !!!
Gertrude revient de passer le permis de conduire
- Ça a marché ? Demande son Eugène.
- Jusqu'au deux tiers du parcours, impeccable. Et ensuite à un carrefour, il y a un connard qui a grillé le feu vert.

Au permis la deuxième on demande à Germaine ;
- Si le radiateur boue, que faites-vous ?
- Je mets les patates à cuire
- Très bien Madame, vous reviendrez quand elles seront cuites.
( Entendu de l'inspecteur quand j'ai passé mon permis en 1963 )

[BRIAND]

Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

[BRIAND]

«Encore une histoire de belle-mère...» ( Elle est pas tombée dans la Loire comme celle à Manu )
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

«Rien de nouveau»
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Le jumeaux sont encore bourrés;

[BRIAND]

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !!!!!!*
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[BRIAND]

LE FERMIER BELGE !!!
Ce fermier belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
• Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : "Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !"

[BRIAND]

Le mariage !!!
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !..

Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !

[BRIAND]

Ce sont deux blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...

Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...

S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!

[BRIAND]

Le goût des choses !!!! ( elle est bonne et il est bon )
Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…

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Les toilettes S.V.P.
Dans un restaurant, un prêtre demande : "Où sont vos toilette s’il vous plaît ?"
-"Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir."...
-"D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle : "Attendez, mon père !"
-"Qu'y a-t-il ?" ...
-"J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas. Le prêtre répond :
- "Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien. Et même s'ils l'étaient, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard.
À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!! "
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
- "Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman lui explique :
- "Ils veulent parler de la statue."
- "Eh bien quoi, la statue ?"
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !!

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À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq !
- Tiens donc ! Alors je t'écoute !
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser !
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut ba***r,  il est dans son élément!"

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Ben, un trou !

 Une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ?
- Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal.
- Ah ? Et ça t'a coûté combien ?
- Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà !
- Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !

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La hiérarchie d'une entreprise,
C'est comme un arbre plein de singes,
tous sur des branches différentes
à des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autre descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut
et ne voient rien d'autre...
que des trous du c..

[BRIAND]

Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........

Souvenirs d'Algérie !!!
Pendant la guerre d'Algérie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te ba**e par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !

En patrouille et non en vadrouille !!!
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille adorable toute frisée sort.
-Moi pas felhaga ! Moi y fait caca. ( vrai )

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Nous sommes association de polyarthritiques ANDAR.
Pour informations et renseignements appelez le 0 800 001 159 et c''est gratuit

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L'amour sur les cartons !!!
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi .
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre.
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( entendue à la télé )