LA BRETAGNE !

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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 29 Juin 2014, 01:12

LES TOILETTES S.V .P. !!!

C'est une blonde qui entre au bar des ''' TROIS COULEURS '' à Rennes.
Elle approche le Fred le patron et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le patron lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


Il y avait de l'ambiance ce matin, Fanfan était de passage et Brigitte avait un super chignon. A croquer !!!
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 04 Juil 2014, 11:37

FRANCE / ALLEMAGNE
Football !!!
Deux vieilles connaissances se rencontrent aux
'' TROIS COULEURS '' et en viennent à discuter football.
Tous deux sont supportaires de pays différents. Le premier entame la conversation en ces termes :
- Tu sais, moi je la sent bien cette victoire contre l'Allemagne !
- Si tu la sent autant que tu ne me le dis, tu ferais alors beaucoup mieux d'aller te doucher.
......

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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 06 Juil 2014, 11:49

Un gars entre au bar, des '' TROIS COULEURS '' et demande :
Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.


Bon dimanche Kénavo
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 14 Juil 2014, 19:12

HISTOIRE VRAIE
Pâques dans une commune de la région Rennaise, l'église est remplie pour l'office.
Monsieur le curé en profite pour s'en prendre à ses fidèles dans son sermon.
Il s'écrie : votre église a besoin de travaux, la commune ne peut plus financer et vous, donnez de moins en moins à la quête.
Mes bien chers frères, je vous demande de faire un grand effort, mais un grand effort......Donnez, donnez....
C'est alors qu'un brave se lève parmi l'assistance et crie : Eh ben ne compte pas sur ma ….
Fou rire assuré !

Merci Christine
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 22 Juil 2014, 20:07

'' AUX TROIS COULEURS ''
Un type retrouve un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme

Quel con !


INCROYABLE MAIS VRAI
Fred le patron des '' trois couleurs '' rentre de la Capitale
Il a vu :
Ségo qui roulait à droite
François roulait carrément à gauche

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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 25 Juil 2014, 00:00

UN INGENIEUR BRETON !!!

Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre;

Blague pour Mallaury
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 27 Juil 2014, 23:02

Istor ar bouh
Hounnez avad a zo eun istor verr. E Plouvorn, eun nebeud bloaveziou zo, e oa eun intañvez deuet war an oad. Ne oa ket bet jamez pinvidig kar he gwaz hag hi a laboure eun tammig atant, setu bremañ e oa deuet ar retred ne oa ket euz ar re vrasa. Bremañ marvet he gwaz, c’hoaz ouzpenn, berroh berra e oa ar strapenn. Setu evid gwelaad eun tammig he zort he-doa kemeret eur bouh . Toud ar haviked diwar-dro a veze kaset d’ar bouh da di an intañvez ha pep hini a roe eun tamm gwerz-butun, setu gwelleat eun tammig he zort memez tra. Toud an dra-ze, an eil dre egile, en em gavent propig.
En dervez-se, kouezet klañv ar bouh. Setu galvet Felix. Ar re n’o-dije ket anavezet Felix...Felix a oa ar veteriner. Ne veze ket lavaret jamez. “mond da weled ar veteriner”. Lavaret e veze “Gelver Felix.” Setu deuet Felix, oskultet ar bourh. “Ma” eme Felix “Gwall baket eo! gwall baket eo memez tra! Med, lakit dillad tomm dezañ, lakaad anezañ da hwezi, c’hwezi a rank. Setu bon, lakeet kolo war ar bourh, pallenn war ar holo, kolo war ar pallenn hag eur pallenn all war ar holo ha roet louzou evel-just da vond da heul. “A-benn daou zervez ahann e teuin en-dro “ eme Felix. Daou zervez da houde, deuet adarre. “A! gwelleat eo” eme Felix “gwelleat eo. Petra n’e-neus ket c’hwezet a-awah.
“A!” emezi ”Petra ‘ rin neuze? Eh ben, lakaad anezañ e va gwele” a lavare-hi.
“O!” a lare Felix “hag ar flêr!”.
“O! e-giz a garo. En em habitui a ranko!”
Kénavo
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 29 Juil 2014, 22:18

Blagounettes entendues aux '' TROIS COULEURS ''

Toto visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s'arrêtent devant une momie.
- Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
- Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !

C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !

La maîtresse demande à Toto :
- Dans la phrase "le voleur est arrêté", où se trouve le sujet ?
- En prison, madame !

Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- A combien rouliez-vous monsieur ?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter il reste de la place.

Une élève rentre chez elle le soir et lance à sa mère :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- C'est moi !

Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...

C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !

Un agent arrête un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si ! Mais c'est vous que je n'avais pas vu ...!

Deux alpinistes se promènent en montagne. Alors qu'ils essaient de traverser un précipice dangereux, le premier raconte :
- La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans ce précipice.
- Quelle horreur ! s'exclame l'autre. Et qu'as-tu fait ?
- Rien, il lui manquait beaucoup de pages...

Quelle est le comble pour un magicien????
c'est d'aller acheter sa baguette chez le boulanger


MARILOU, BRIAND ET MALLAURY la petite nouvelle
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 01 Aoû 2014, 18:38

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?
- Parce que ça signifie : Bretagne Zone Heureuse !!!!
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 02 Aoû 2014, 22:12

AU BAR CHEZ FRED!!!

Un monsieur, au bar des '' TROIS COULEURS '' approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Moscou, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme blonde cheveu long. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

Marilou la Corse
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 06 Aoû 2014, 19:57

AUX '' TROIS COULEURS ''
Deux potent discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! ( Quel con )
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...


Merci Marilou, Fred la patron te cherche
Galette saucisse samedi prochain
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 09 Aoû 2014, 23:15

Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..

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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 14 Aoû 2014, 22:42

A DAMGAN 56
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?

Merci fanfan en vacance à Damgan
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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 17 Aoû 2014, 12:10

REPOS COMPLET AU BAR !!!

Jésus revient sur Terre et entre au café des
'' TROIS COULEURS "
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Ouais c'est ça, je ne te crois pas dit l'un des individus accoudés au bar.
- Si, si. C'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

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Re: LA BRETAGNE !

Message non lupar BRIAND » 19 Aoû 2014, 16:32

LE ZIZI !!!

Petite famille sur une plage de naturiste en Bretagne !.
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.....


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