Une Bretonne est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier !
Lu dans une des six « bibles »
Fanfan vendeuse de...
LA BRETAGNE !
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Re: LA BRETAGNE !
QUELLE CUITE !!!
C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar malouin. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ginette qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ginette qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !!!
Fanfan
C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar malouin. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ginette qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ginette qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !!!
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
A RENNES !!!!
Carreleur de son métier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !! Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle.
Marcel se met au travail et c' était pas un féneant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......
Je l'ai tellement entendue à ma tante, je tenais à vous la raconter.
Fanfan
Carreleur de son métier, Marcel m'a raconté une histoire ET C'EST VRAI !! Embauché fonctionnaire voilà plusieurs années, il pensait être encore au rendement comme dans le bâtiment.
Le lundi, il se présente chez le Directeur ( je vous dirais pas où, peu importe )
Celui-ci, lui fait les recommandations d'usage..... et le dirige vers le Chef des employés.
Bon, Monsieur ! voilà tout le matériel, vous allez carreler cette salle.
Marcel se met au travail et c' était pas un féneant le gars, mais il a vite changé.....
Le soir arrive, à la '' buvette '' planquée dans le vestiaire, le chef lui demande si la première journée c'est bien passée.
Très bien ! le carrelage de la salle est terminé Monsieur.
Le Chef très surpris lui dit : Qu'est-ce que je vais vous donner maintenant ? je croyais que vous en aviez pour la semaine......
Je l'ai tellement entendue à ma tante, je tenais à vous la raconter.
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Entendu aux "trois couleurs" chez Fred Brigitte et Carole
En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur.
BRIAND de retour pour combien de temps ? DSLS
En Bretagne, c'est pas la main qui tremble, c'est le verre qui a peur.
BRIAND de retour pour combien de temps ? DSLS
Re: LA BRETAGNE !
QUEL CON !
Un homme gros et très costaud entre dans un bar Rennais et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...
BRIAND
Un homme gros et très costaud entre dans un bar Rennais et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Fanfan bronze dans son bureau malouin
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
Re: LA BRETAGNE !
Extra !!!
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien Breton
DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ Quelqu'un a rajouté: Surtout si vous les videz souvent.
Fanfan
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien Breton
DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ Quelqu'un a rajouté: Surtout si vous les videz souvent.
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Encore bourré !!!
Marcel rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots rue de la soif à St-Malo.
Sa femme Germaine est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans !!!
Fanfan
Marcel rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots rue de la soif à St-Malo.
Sa femme Germaine est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans !!!
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Une petite en passant
Après des années de droit, une nana ouvre son cabinet d'avocate. Première journée de travail, elle entend frapper à la porte. Faut impressionner le premier venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant. Pendant une demi-heure, elle fait semblant d'être en communication : Oui, cher client, bien sûr! Je ne vous laisserai pas tomber.... Cette affaire me semble facile à régler... je suis persuadée qu 'au procès nous gagnerons, j'en suis convaincue.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix très posée :
- Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Rien du tout ! Je viens pour installer votre ligne téléphonique.
Merci à mon amie de Pleugueneuc
Fanfan la malouine et souvent Rennaise
Logée gratuitement à 57 ballets, veuve j'adore danser et raconter des blagues c'est de famille...
Ordre reçu : Pas de cochonneries et surtout de politique à scooter
Kénavo
Après des années de droit, une nana ouvre son cabinet d'avocate. Première journée de travail, elle entend frapper à la porte. Faut impressionner le premier venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant. Pendant une demi-heure, elle fait semblant d'être en communication : Oui, cher client, bien sûr! Je ne vous laisserai pas tomber.... Cette affaire me semble facile à régler... je suis persuadée qu 'au procès nous gagnerons, j'en suis convaincue.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix très posée :
- Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
- Rien du tout ! Je viens pour installer votre ligne téléphonique.
Merci à mon amie de Pleugueneuc
Fanfan la malouine et souvent Rennaise
Logée gratuitement à 57 ballets, veuve j'adore danser et raconter des blagues c'est de famille...
Ordre reçu : Pas de cochonneries et surtout de politique à scooter
Kénavo
Re: LA BRETAGNE !
La plage !!!
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul »
Fanfan
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage Bretonne.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil,
il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un oeil et répond :
« Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul »
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Confessions pas très catholiques ...
Dans une bourgade Bretonne où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, la père MARCEL, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit en colère:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez refaire les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire comme ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois.
BRIAND
Dans une bourgade Bretonne où les habitants ont les mœurs un peu dissolues, le curé du village, la père MARCEL, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit en colère:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez refaire les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire comme ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois.
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
''AU BAR DES TROIS COULEURS '' Place des Lices à Rennes
Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Dédé ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : " Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
BRIAND
Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Dédé ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : " Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
L'abstinence... mais jusqu'à quand ?
Un homme remarque une jeune femme dans un bar Breton. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
BRIAND
Un homme remarque une jeune femme dans un bar Breton. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Au Bar des '' trois couleurs '' à Rennes
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
BRIAND
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Mon bon frère !!!
Notre ami Marcel rentre seul à Rennes au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Notre ami Marcel rentre seul à Rennes au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit Marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!