LA BRETAGNE !

[Fabienne54]

... Contente de vous relire Briand. A bientôt.

[BRIAND]

EN BRETAGNE

Je peux pas !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

[BRIAND]

Quelle cuite alors !!!

Le curé de Camaret les bains passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais tellement bourré

[BRIAND]

Proverbes : (source : réseau FB breton)

  Quand les mouettes ont pied il est temps de virer.
  Horizon pas net, reste à la buvette.
  En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
  Quand la mouette vole le bec en avant, c’est signe de mauvais temps...
  En Bretagne, il pleut que sur les cons. A grosses gouttes ! ;
  La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest, c’est la pluviométrie (blague brestoise) ;
  Pingouins dans les champs, hiver méchant ;
  Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.
  Pluie en novembre, Noël en décembre.
  Quand on voit les îles, c’est qu’il va pleuvoir. Quand on ne voit plus les îles... c’est qu’il pleut !

[BRIAND]

ACTUALITE BRETONNE

Prière du touriste

Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.

Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.

Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.

Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.

Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".

Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".

Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".

Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.
AMEN

[BRIAND]

La scène se déroule, sur le parking, à côté de la gare de LORIENT

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !... Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. Au bout du parking, des POLICIERS regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.Immédiatement, les POLICIERS allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent, immédiatement, en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là..., surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors, ils sortent le tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN... mais alors... RIEN DU TOUT ! ! ! ???...
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???" lui demandent les préposés des flics !

« Ah, ça... et bien..., c'est que..., ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !...

Sacré Breton ! !

Merci mamie fanfan Bises

[Fabienne54]

La solidarité bretonne ...

[BRIAND]

Merci Fafa qui m'encourage et lundi je vais en avoir besoin

Avant la crise, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant
passer pour sa femme ; aujourd’hui avec la restriction des notes de frais ,
on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire.

C’est quand les curés entendent les femmes se confesser qu’ils se
consolent de ne pas être mariés.

L’ infidélité, il faut parfois des années pour en avoir le soupçon ,
un quart d’heure pour en avoir la certitude.

Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres.

J’aimerais parfois être une cigarette : naître au creux de tes mains ,
vivre sur tes lèvres , et m’écraser à tes pieds .

Si vous souhaitez plaire à une femme , dites-lui des choses que vous
n’aimeriez pas qu’un homme dise à la vôtre.

Aujourd’hui, pour qu’un livre se vende bien, il faut qu’il y ait une belle fille
sur la couverture . Il se vendra d’autant mieux s’il n’y pas de couverture
sur la belle fille.

On se marie par manque d’expérience ,
On divorce par manque
de patience et l’on se remarie par manque de mémoire.

Comme le disait Sacha Guitry, les femmes sont faites pour être mariées,
et les hommes pour être célibataires, c’est de là que viennent
tous les problèmes

Quand on sert une femme de trop près, elle trouve que l’on va trop loin…
faudrait savoir !

Le mariage c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence , et le
remariage , c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience .

Quand une femme ne vous fait plus de reproches, vous pouvez
considérer qu’elle ne vous aime plus .

Merci belle Comtesse qui m'envoie toujours des choses magnifiques.
Les photos sont d'une beauté extrème.
Je t' embrasse et tu sais je m' en vais pour.....D S L S.

[Fabienne54]

Bon courage Briand pour Lundi et merci pour ces moments de sourire ... Kenavo.

[BRIAND]

Merci Fabienne
Karen et Dan (L'héritage des Celtes) -
http://www.youtube.com/watch?v=ZdVh3wvT ... re=related

[sergioses]

bonjour m brigand alors comment sa va??? moi sa beaucoup mieux amicalement sergiose 44

[BRIAND]

> Objet : Tr : tr: faut pas embêter les Bretons
>
Faut pas embêter les Bretons
>>>
Un peu d’humour....pour le moral.......
> > >
> > > Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
> > > L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > Le Breton écoute en silence.
> > > L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > Le Breton : - Bien sûr.
> > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
> > > L'Américain: - On les jette, bien sûr.
> > > Le Breton (avec un sourire suave): - Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
> > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.

> > > KENAVO Bisous et Bon dimanche

La nièce fanfan L

[BRIAND]

Encore une cuite !!!!!!!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des voisins en pleine nuit
L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

 De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
 
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?
Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...!

Reçue ce jour

[Monique56]

Excellentes ! Vraiment ! Merci Briand !

[BRIAND]

L'ORGASME !!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'un orgasme positif?
- oh oui, oh ouiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qu'est-ce qu'un orgasme négatif?
- oh non, oh nooooooooooonnnnnnn

Qu'est-ce qu'un orgasme ecclésiastique?
- oh mon dieu, oh mon diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieuuuuuuuuuuuuu

Qu'est-ce qu'un orgasme simulé?
- oh 'le nom d'un ami', 'oh amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa'