Belle gare !!!
Vous la reconnaissez !!!!
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BRIAND
LA BRETAGNE !
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: LA BRETAGNE !
LA PRIERE DU NORMAND
Mon dieu....
Donnez-moi la santé pour longtemps
De l'amour de temps en temps
Du boulot pas trop souvent
Mais du calvados tout le temps.
Prière du Normand et de son voisin le Breton
Mon dieu....
Donnez-moi la santé pour longtemps
De l'amour de temps en temps
Du boulot pas trop souvent
Mais du calvados tout le temps.
Prière du Normand et de son voisin le Breton
Re: LA BRETAGNE !
LA BELLE AUTO !!!
La mère Supérieure convoque deux religieuses au bureau: Sainte Marie de l' Immaculée et Sainte Bernadette les Bretelles.
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3 ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
Oh ma soeur !!!!!!!!!
BRIAND
La mère Supérieure convoque deux religieuses au bureau: Sainte Marie de l' Immaculée et Sainte Bernadette les Bretelles.
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3 ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
Oh ma soeur !!!!!!!!!
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Petites phrases rigolotes
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
- Le climat et les eaux sont très humides.
- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Remerciements à Angélique
BRIAND
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
- Le climat et les eaux sont très humides.
- Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Remerciements à Angélique
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Ça chauffe à RENNES !!!
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........ [
Merci Marilou
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........ [
Merci Marilou
Re: LA BRETAGNE !
Chez le rhumato !!!
Un vieux monsieur polyarthritique, tenant sa canne à la main, rentre chez son Rhumato en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, Monsieur Marsoin vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
BRIAND
Un vieux monsieur polyarthritique, tenant sa canne à la main, rentre chez son Rhumato en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, Monsieur Marsoin vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
BRIAND
Trop drôle.
Re: LA BRETAGNE !
Bonsoir cacahuete
Vous en avez pas une p'tite !!!
Le vieux dans le temps avait des poules maintenant il a des cannes....
C'est le changement
Kénavo
Vous en avez pas une p'tite !!!
Le vieux dans le temps avait des poules maintenant il a des cannes....
C'est le changement
Kénavo
Re: LA BRETAGNE !
Conseil d'ami
C'est l'histoire d'un homme qui parle avec son ami chez Fred au bar des '' TROIS COULEURS.'' Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
L'homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l'homme rentre chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés, l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Merci pour vos nombreuses blagues mais ma santé est ...
Demain soir je dois pourtant faire la fête avec TVR Jolène et Stéphane qui adorent les blaques
BRIAND
C'est l'histoire d'un homme qui parle avec son ami chez Fred au bar des '' TROIS COULEURS.'' Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va me crier dessus !
Son ami lui répond :
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
L'homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son ami l'ait rassuré, l'homme rentre chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, il applique le conseil de son ami. Les ébats terminés, l'homme, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Merci pour vos nombreuses blagues mais ma santé est ...
Demain soir je dois pourtant faire la fête avec TVR Jolène et Stéphane qui adorent les blaques
BRIAND
Re: LA BRETAGNE !
Excès de vitesse encore !!!
Un paysan Breton un peu soigné occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune Parisien qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a plus de 200 chevaux la-dessous".
Un peu plus loin ce con va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ...
Fanfan
Un paysan Breton un peu soigné occupe toute la largeur de la route avec son tracteur ; ça énerve un jeune Parisien qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a plus de 200 chevaux la-dessous".
Un peu plus loin ce con va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et dit en souriant : "Alors, on fait boire ses bêtes ? ...
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
EXCEPTIONNEL ...
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Fanfan
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
Germaine et Marcel, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire à Rennes , qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Marcel me suffit largement !
Fanfan
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
Germaine et Marcel, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire à Rennes , qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Marcel me suffit largement !
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Le cochon !!!
On a déjà vu des femmes faire la queue devant les grosses têtes, mais jamais faire la tête devant les grosses queues
( Le Breton Kersauson )
Fanfan
On a déjà vu des femmes faire la queue devant les grosses têtes, mais jamais faire la tête devant les grosses queues
( Le Breton Kersauson )
Fanfan
Re: LA BRETAGNE !
Mariage en Bretagne !!!
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Moi qui parcours presque la France, je peux affirmer que c'est partout la même chose.
L'ennui il faut choisir BOIRE OU CONDUIRE
Fanfan qui salue ses potes de St-Claude dans le Jura ( spéciallités des pipes )
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Moi qui parcours presque la France, je peux affirmer que c'est partout la même chose.
L'ennui il faut choisir BOIRE OU CONDUIRE
Fanfan qui salue ses potes de St-Claude dans le Jura ( spéciallités des pipes )
Re: LA BRETAGNE !
Pardon ma petite Ninie de St-Malo, je n'ai pas encore le temps
Bises à toi
Bises à toi