désolée les hommes !

[chouckette]

Médicament courant: L'HOMME.
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,de découragement, d'anxiété,d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.


DOSAGE ET POSOLOGIE :
L’homme peut être utilisé facilement,deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.


PRÉSENTATION :

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi et même Méga.


PRÉCAUTIONS importantes à prendre :
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit. MANIPULER AVEC SOIN. L’homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.


EFFETS SECONDAIRES :
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.


DATE D’EXPIRATION :
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,il aggrave les symptômes et empire la situation.


INSTRUCTIONS GÉNÉRALES :
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.


ACTIVATION :
Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste,ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.


EFFETS SECONDAIRES :
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.



GARANTIE :

L’homme n'a pas de garanties.Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme : critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, mentir, être égoïste.Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.



Mesdames,



TRÈS IMPORTANT : Nous vous conseillons de ne pas jeter cette notice, à conserver de préférence ou demander conseil à votre médecin ou votre pharmacien !!!

[BRIAND]

Pauvres hommes que nous sommes.....

[BRIAND]

Soyez donc méfiante !!!!
Regardez ce qui peut arriver à une femme !!!!
Vous nous aimez pourtant

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l’oreille :
-Sois doux avec moi, je suis toujours vierge!!!
-Comment c’est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois?
- Eh bien: Mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s’occupait d’un service après-vente. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’œil et qu’il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouvait qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée!
-Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée?
-Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me bai....…

[BRIAND]

Bises à chouckette et vive la rigolade

Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice?
- La calculatrice on peut compter dessus.

Qu’est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
- Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille.

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et une femme?
-La cravate serre au cou, la ceinture serre à la taille, la femme ne sert à rien. oh! oh! oh! chou chou !!!

A bientôt

[BRIAND]

Chouchou vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! ah! ah! ah!

Elle est bonne ma petite Basquaise Bises à toi.

[BRIAND]

69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Merci Marilou et Marcel de penser à chouchou

[BRIAND]

C'était pour rire ...... et non blesser.

Nous les hommes, préférons tous une FEMME à une bière.
Regardez les informations actuelles....
Kénavo