MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 07 Sep 2014, 20:07

Comment avoir retraite + invalidité

Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir
la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…
La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !…”.
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 


BRIAND pour canal + rencontré hier ...
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 08 Sep 2014, 13:02

Blagounettes !!!!

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter

Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté


[i]Merci Marilou c'est pour détendre Ours.....
BRIAND/i]
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 12 Nov 2014, 23:53

C'est triste les drilles sont en vacances..... même la belle Vivie
Fanfan aime aussi les blagues
Des blagues S.V.P.
Des blagues S.V.P.
Des blagues S.V.P.
J'ai envie de rire aidez-nous !!!!!!!!
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 15 Nov 2014, 18:20

Faut pas se moquer des.......PAPY'S !!!
> > >

> > > Comment appeler la police quand vous êtes
> > > vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > >
> > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93,
> > > allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans
> > > l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > >
> > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il
> > > vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> > >
> > > Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > Il répondit :
> - "Non, mais des gens sont en train de me voler
> après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
> > > La police répondit :
> - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès
> > > qu'il sera libre".
> > > Georges dit :
> - "OK"
> Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > - "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
> > > jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > Puis il raccrocha.
> > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite,
> un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local
> se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > Un policier lui dit :
> - "Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > Georges répondit :
> - "Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> Histoire vraie...
> > >
> > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

Merci Marcel
Fanfan
>
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 15 Nov 2014, 20:34

Bises à Jérôme et un grand bravo à vous trois
Plus de 1000 danseurs à Airvault avec Karène que nous adorons tous.
Bientôt je danserais avec vous
Fanfan
https://www.youtube.com/watch?v=uzOzOzSxS80
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 16 Nov 2014, 13:07

LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.

Fanfan
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 17 Nov 2014, 19:58

SEGO ET NICO
Après une bonne soirée, Nicolas ramène sa copine, Ségolène, chez elle, dans un quartier très chic.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque Nicolas commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une petite pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade Nicolas ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? Vu la situation de mes parents, je dois être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- Pas question, c'est trop risqué !.......
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? Mon amour !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi Nicolas, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Nicolas se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de Ségolène apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
A la fin on ne sait pas qui la faite.

Merci les copines, mais vous devenez cochonnes
Mes excuses d'avoir oublié Gilles le papa de Jérôme
Françoise ( Fanfan )


Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?
Pour exciter la chatte !
Cochonne Nadine ma copine Stéphanoise
Fanfan bientôt 58 printemps....
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 23 Nov 2014, 13:49

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!

Trouvée dans une '' bible'' de mon oncle
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 23 Nov 2014, 20:30

Une petite:
Un papi emmène son petit fils à la pêche. Comme l'enfant ne cesse de l'importuner, il lui donne un ver, creuse un trou dans le sol avec son doigt, et dit au petit:
- je te donne 5 euros si tu arrives à mettre le ver dans le trou.
Evidemment le ver ne cesse de se tortiller. Le grand père pense alors passer une journée tranquille, quand après 10 mn, le petit vient le voir et lui annonce que c'est fait.
- Comment tu as réussi ?
- Comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- Tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mère !!!

Maintenant je vais toujours avoir une grande bombe de bonne laque.
Fanfan qui la trouve SUPER
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 24 Nov 2014, 13:45

Histoire de couleurs

Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze
Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes
Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.

Merci d'être tant à regarder les blagues
Fanfan
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 24 Nov 2014, 18:18

Envie pressante
Un type complétement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?

Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une bonne soeur qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture ( même dans ce lieu )

Merci d'être nombreux à regarder les blagues
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 28 Nov 2014, 20:21

Vive les Femmes !!!!

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh... vous ne savez pas ce que vous perdez !

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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 30 Nov 2014, 19:54

Une affaire louche
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Pierrette sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 02 Déc 2014, 18:52

BLAGOUNETTES

Deux chiens se promènent. L'un dit :
Il y a des nouveaux lampadères au bout de la rue.
L'autre répond :
Ca s'arrose !

Dans un restaurant :
- Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !
La tante du petit Marcel lui dit :
"Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale :
- Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ?
Et le client répond :
- Non monsieur, en fait c'est la première fois

Le petite Julie vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!

Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :
- Amende de 90 euros pour excès de vitesse.
- Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?

Un fou tourne autour d'un trou en criant :
16, 16, 16, 16......
Un homme arrive et lui demande :
Pourquoi cries-tu " 16" ?
Le fou le pousse dans le trou et crie :
17, 17, 17, 17,...

Qui est jaune et qui est sur un arbre ? .
- Un facteur qui a loupé son virage

Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !

La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !

Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien , c'était une addition.

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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES

Message non lupar BRIAND » 08 Déc 2014, 21:03

Bonne année 2015

Bonne année 2015 Hé oui, il faut y penser sérieusement !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C' est la bayroute annoncée !
Eva etre jolly l'année 2015 !!!

Merci Madame la Comtesse
Soyez clément avec moi modérateur ou effacez.
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