Les femmes !!!
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde. Ils
ne réussissaient pas à déterminer qui,
alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les
femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et
époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les
hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre,
car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables
de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...
Merci Armelle
MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A notre âge :
... Lire est un plaisir !!!
DÉCIDEMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION....
COMME TU VIENS DE LE FAIRE.
Tu pensais à autre chose, hein ??????
Merci fanfan
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A notre âge :
... Lire est un plaisir !!!
DÉCIDEMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION....
COMME TU VIENS DE LE FAIRE.
Tu pensais à autre chose, hein ??????
Merci fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Mon mari m'a trouvé (en plaisantant bien sur) un surnom : SUPER GÉMIT !!! Elle est pas bonne celle là ? En tôt cas, moi ça m'a bien fait marrer !!!!
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Deux femmes :
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Fanfan
- Mon mari me fait cocu !!!
- Vous en avez de la chance, moi, c'est partout.
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
UN HOMME CHARITABLE...
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
Fanfan de passage à Rennes
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
Fanfan de passage à Rennes
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Testez vos réflexes
Facile La Cueillette des pommes ?
Cliquez sur la pomme en bas
100 POMMES vont tomber les unes après les autres !
Vous devez les ramasser dans le récipient qui est en bas !
Mettre la souris sur le pot pour le déplacer.
A vous de jouer, il faut être rapide pour faire un bon score qui s'affichera à la fin de jeu !
Alors, alors ............ combien de pommes ont été sauvées ???????
Attention, ça rend dingue!
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
Facile La Cueillette des pommes ?
Cliquez sur la pomme en bas
100 POMMES vont tomber les unes après les autres !
Vous devez les ramasser dans le récipient qui est en bas !
Mettre la souris sur le pot pour le déplacer.
A vous de jouer, il faut être rapide pour faire un bon score qui s'affichera à la fin de jeu !
Alors, alors ............ combien de pommes ont été sauvées ???????
Attention, ça rend dingue!
http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Mes biens chers frères, mes biens chères soeurs, écoutez bien ce qui suit :
UN Curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin .
- tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête
Que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
Afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'autres...
UN Curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin .
- tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête
Que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,
Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés
Afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'autres...
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Blagues du WE
Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme.
Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair
Quel est le Comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
Quel est le comble de la Lune de miel ?
- Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.
Merci les copains
BRIAND
Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme.
Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair
Quel est le Comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
Quel est le comble de la Lune de miel ?
- Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.
Merci les copains
BRIAND
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Les économies !!!
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier aussi.
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier aussi.
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en choeur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.
Les 3 américains répondent en choeur:
« Ah !! Vous êtes françaises !!!! »
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
Le gars Depardieu rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!
Merci Armelle
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!
Merci Armelle
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
RESUMÉ DE DEVINETTES POUR DEMAIN DIMANCHE A L'APÉRO !!!
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
- 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
- Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
- En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir,vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchèse le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appelle t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
- Des gays aussi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
VILLENEUVE SUR-LOT 23/06/2013
Une habituée du forum va chez son gényco ce soir jour d'élection.....
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.
Le docteur MACHIN l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, depuis un mois il y a que la politique qui compte avec mon ami......
Une habituée du forum va chez son gényco ce soir jour d'élection.....
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.
Le docteur MACHIN l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, depuis un mois il y a que la politique qui compte avec mon ami......
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay !
Fanfan
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des voeux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant:
- Je veux que l'ours soit gay !
Fanfan
Re: MAIS OU SONT PASSES NOS JOYEUX DRILLES
LA TUILE !!!!
En érection pendant huit mois après une opération du pénis
Daniel Metzgar, un chauffeur de poids lourds américain de 44 ans, a décidé de poursuivre le médecin qui l'a opéré du pénis en 2009. Il est resté huit mois en érection après l'opération. Il est certain que la chirurgie a été bâclée. …...
Daniel a affirmé que les tâches quotidiennes étaient devenues un enfer à cause de cette érection permanente: il ne pouvait plus faire de moto ni ramasser son journal et encore moins danser avec une partenaire.............
L'urologue qui s'est occupé de son cas lui a posé des cylindres gonflables à l'intérieur du pénis, un réservoir de fluide sous la paroi abdominale et une pompe à l'intérieur du scrotum. …..
MERCI
En érection pendant huit mois après une opération du pénis
Daniel Metzgar, un chauffeur de poids lourds américain de 44 ans, a décidé de poursuivre le médecin qui l'a opéré du pénis en 2009. Il est resté huit mois en érection après l'opération. Il est certain que la chirurgie a été bâclée. …...
Daniel a affirmé que les tâches quotidiennes étaient devenues un enfer à cause de cette érection permanente: il ne pouvait plus faire de moto ni ramasser son journal et encore moins danser avec une partenaire.............
L'urologue qui s'est occupé de son cas lui a posé des cylindres gonflables à l'intérieur du pénis, un réservoir de fluide sous la paroi abdominale et une pompe à l'intérieur du scrotum. …..
MERCI